Sekeping Hati DiBawa Berlari...

2008-01-03T11:48:00.000+08:00

Selamat Tahun Baru 2008.

Selamat Pengantin Baru untuk sahabat saya, Hazelina Fazyia Othman dan suaminya, Ismail Abdullah yang selamat diijabkabulkan pada 15 Dec 2007.
Semoga kasih berpanjangan.

Masa silih berganti...

Air mengalir mengubah daratan..
Masa mengalir merubah perasaan.

Mudah-mudahan keteguhan pendirian dan semangat diri tidak berubah..
kekal dan kukuh bernaung dalam diri...
walaupun sebesar mana pun dugaan yang datang..diri tetap diri sama.
Amin.

Setahun berlalu..
Macam-macam dah berlaku..dan telah pun berlalu..

Allah kan ada.
Apa nak takut??

Pengalaman lalu:

Dahulu..masa dekat bumi matahari terbit..kami tak kisah aja, solat di tempat parking kereta,
curi2 masa solat dalam kelas kosong..solat dkt tepi2 bangunan yang agak terlindung sedikit dari laluan orang ramai..

Ketika kembali dibumi Malaysia, timbul pula perasaan liat hendak menegakkan tiang agama meskipun ada tempat yang cantik, bersih dan khas untuknya..Teruk kan?

Dan setiap kali ada bisikan jahat yang mengajak saya agar leka..ingatan waktu itu pantas saja datang menjelma...

Jomlah..tahun baru...kita jaga tiang agama kita.

Kalau nak tahu solat kita sempurna atau tak, tgklah perangai kita...baik tau pun tak?

Kalau teruk..tentu ada banyak lubang dalam solat kita

-Pn Noraini, MRSM B, Perlis-

2007-12-14T23:16:00.000+08:00

Assalamualaikum.

15hb adalah tarikh dimana saya akan kembali ke tanah air..dan sekembalinya saya kelak, saya tentu akan tinggalkan 'rumah' saya ini semula seperti sebelum ini..

Alhamdulillah...
Kali ini segala urusan lancar meskipun hampir-hampir kepulangan saya ditunda ke tarikh 29hb.Terima kasih boss!

Soal kerja..segalanya berlangsung dengan baik..banyak yang saya belajar..Kali ni, sudah masuk kali ketiga saya bertukar kompeni..dan Insya Allah, hati saya rasa serasi...dan sejuta kesyukuran kerana boss saya kini mmg seorg yg amat saya hormati..baik dari segi cara, pemikiran dan ilmu yang dia miliki...kagum saya kerana ada org islam dan org melayu sepertinya..Dia mmg boss yang baik..

Apabila pulang kelak...tugas saya sudah pun menanti...Insya Allah, dengan izin dan bantuan dari Allah..segalanya diharapkan berjln dgn lancar..bersama team work yg ada serta komitmen dari semuanya...mudah-mudahan apa yang kami rancangkan akan berjln lancar.

Projek kali ini memang menelan belanja berjuta-juta..Akan tetapi, bukan nilai juta-juta yang menjadi ukuran..sebaliknya, projek ini sebetulnya memberi impak yang besar terhadap kesinambungan tempat saya kerja kini.Bak kata boss..kita mesti kerja kerana Allah Taa'la..barulah kita amanah dan rasa seronok apabila bekerja. Dan bagi saya...projek yang menelan juta ini sebenarnya..adalah periuk nasi utk beribu-ribu anak bangsa saya nanti...Semoga usaha kami turut diberkati...walaupun..cabarannya semestinya hebat...

Dan soal hati juga perasaan..
Usah ditanya..tentulah hati saya gembira kerana akan pulang bertemu dia...rindunya hanya Allah yang tahu...Barang-barang sudah siap masuk ke dalam beg..pakaian pun dah siap diseterika...Menjelang 7 pagi..kami akan bertolak ke narita...

Doakan perjalanan saya selamat sampai..dan semoga esok akan menciptakan satu saat yang ingin sentiasa dikenang sentiasa....

Dia tujukan buat saya lagu ni...saya kira, dia taip liriknya dalam email yg saya terima siang tadi..mungkn dia menaipnya sambil mendengar lagunya berulang kali... ;)

Bila Diri Di Sayangi - Ukays

Terdengar bisikkan mesra
Kalimah keramat.. bermentara
Bermulanya siang.. berakhir malamku
Tak akan ku jemu.. menyebut namamu

Tiada batasan waktu
Tiada tempat mu tertentu
Di gunung di lembah.. di darat di air
Siapapun hamba
Keiklasan doa.. keagungan kasih..
Mengubah takdir

Bila ku sedari.. diri di sayangi
Langkah kaki ini.. semakin berani
Bila terkeliru.. kuucap namamu
Terasa diriku.. kembali di pandu

Engkau yang pertama.. tiada akhirnya
Aku dalam kegelapan.. engkaulah cahaya
Izinkanlah aku menumpang di sisi
Di bawah naungan kasih dan sayangmu
Ku berserah diri

Tiada batasan waktu
Tiada tempatmu tertentu
Di gunung di lembah.. di darah di air
Siapapun hamba
Keiklasan doa.. Keagungan kasih
Mengubah takdir

Bila ku sedari.. diri di sayangi
Langkah kaki ini.. semakin berani
Bila terkeliru.. kuucap namamu
Terasa diriku.. kembali di pandu

Engkau yang pertama.. tiada akhirnya
Aku dalam kegelapan.. engkaulah cahaya
Izinkanlah aku menumpang di sisi
Di bawah naungan kasih dan sayangmu
Ku berserah diri

Tiada batasan waktu
Tiada tempatmu tertentu
Di gunung di lembah.. di darah di air
Siapapun hamba
Keiklasan doa... keagungan kasih
Mengubah takdir

Keikhlasan doa.. Keagungan kasih...Mengubah takdir

Terima Kasih, sayang.

2007-12-12T19:02:00.000+08:00

:: Penghujung Rindu ::

Bila kekasih mengundang aku pulang

Mahligai menanti penuh gemilang

Bila kekasih menyingkap tabir cinta

Tiada terbatas dengan kata-kata

Dapatkah aku membalas dengan air mata

Tanda syukur menerima

Setelah sekian lama

Menghamba hidup pada dunia

Seribu tahun takkan sama

Sesaat bersatu dalam nyata

Kerna kasih ku sanggup korbankan

Jasad dan nyawa

Terang bulan kerana mentari

Hadir bayang kerana cahaya

Begitulah cinta kita

Tiada jarak pemisah lagi

Tiada garis sempadan budi

Aku terima dan jua memberi

Seikhlas hati

Seribu tahun dan sejuta langkah

Seribu tahun bersinar cinta

Kita bertemu di penghujung rindu

.....................................................................................

Assalamualaikum.

[1] Berita gembira.

Saya dah beli tiket bas dari tempat saya ke Narita pada hari sabtu ini. Gembira di hati bukan kepalang.

Akan tetapi...

[2] Berita kurang gembira

Petang td boss saya terima panggilan dari staff kami di tanah air. Ada masalah dengan visa katanya disaat akhir. Sepatutnya kesinambungan tugas kami disini akan kami serahkan kepaa staff tersebut.Mereka akan tiba disini pada hari Ahad ini setelah kami pulang ke tanah air pada hari sabtu. Sinar diwajah boss sedikit suram menyimbah resah dihati kami. Apa mungkin, ada kemungkinan tempoh kami disini dilanjutkan? Kami berkias-kias dalam nada gurauan agar tempoh kami disini tidak dilanjutkan. Boss hanya ketawa namun saya pasti, apa yang tertanam dihati kami masih mampu ditafsirkannya....namun, dalam perjalanan pulang..boss ada sebutkan, jika kemungkinan visa mereka bermasalah, akan ada antara kami yang terpaksa tinggal disini untuk beberapa hari lagi...Aduhai, permintaannya bagaikan gunung jatuh diatas kepala menghancur segala impian...takut pula utk terus menyimpan harapan...

Doakan...saya mahu pulang..

Si dia sudah menanti dengan penuh harapan..tak sanggup rasanya hendak menghampakan, apatah lagi hatinya adalah hati yang saya amat sayangi...

2007-12-10T19:20:00.000+08:00

Asalamualaikum.

Alhamdulillah..menatari kian bersinar utk kami berdua. Sebenarnya Allah tidak menduga saya dengan kesedihan semalam utk sesuatu yang sia-sia. Sebaliknya..Allah mahu beritahu saya tentang tutur bicara hatinya tentang saya. Dan sejuta kesyukuran saya panjatkan buatNya, kerana bisikan hatinya yang singgah dihati saya menyatakan sesuatu yang mampu buat jiwa saya teduh...Alhamdulillah...

Dahulu...perasaan begini saya simpan utk dia sebagai seorg lelaki yang saya sayangi.
Namun kini...perasan saya adalah untuk dia sebagai seorang lelaki yang saya sayangi dan kasih sayang ini telah pun DIA restui lantaran..dia adalah suami saya.

Mekar yang berkembang lebih harum kerana disitu ada redha Ilahi.

syukur sangat.

Semoga kasih berpanjangan...

Pertemuan yang bakal berlangsung lagi 4 hari mengundang debaran yang hebat didalam dada. Macam first date aja..

:)

Semoga segalanya dipermudahkan dan dimakbulkan olehNya.

Sayang,
Umpama bintang...
setitik cahayanya mampu menghiburkan malam yang dikurung kegelapan bersama desir angin dingin...
sebutir kerlipannya mampu menunjuk arah disaat jiwa kita kontang dan tandus dalam kesesatan...
Begitu jugalah kasih sayang ini...
yang telah pun dikhaskan buat dirimu dan diriku yang berkongsi hati untuk menikmatinya bersama..

Semoga Allah sentiasa menyirami cantuman dua hati ini dengan keberkatanMu.

2007-12-09T23:38:00.000+08:00

Sedih.

Tolong jgn anggap saya mcm tu..
malam tidur dgn org lain..esk cinta syg rindu dgn org lain..?

Saya xada rupa..harta..mahupun...nama..Tapi,saya tahu..siapa saya.

Tolonglah..kenalilah saya...

Mulut saya mmg xada insuran kalau saya naik geram. Siapa pun..klo ada yang menyucuk2 kesabaran saya..ada laa yang nak kena.

Maaf.

Maaf sangat2.

ya Allah.Ampuni daku...ampuni daku...

"bb: saya layak utk cemburu tak?"

cemburu tanda sayang...tapi..adakala, api cemburu boleh menghanguskan kepercayaan.
Saya tak redha pada sesiapa yang menanam api syak wasangka dalam dirinya!

2007-12-09T19:54:00.000+08:00

Assalamualaikum.

Sebenarnya..saya sedang cari midi beautiful maria..midi yg sedap. Entah macam mana, lepas masuk satu website ni..terjumpa pula midi forever in love by kenny g ni..bila tgk tajuk, ingatan saya disentuh dengan sesuatu..apabila iramanya dimainkan..hati saya tersentap..tergamam. Kenangan lalu mengusik kalbu...

"sejak malam itu ku panggilnya yuri. Dia hanya ketawa.Namun, kutahu ada sesuatu mekar dihatinya"

"3 kuntum tu apa sayang?
3 kuntum....I love U"

Ya..inilah irama yang pernah menjadi latarnya..mengiringi pembaca ketika menatap bait tulisannya. Inilah iramanya...

dan malam ini...segala kenangan waktu itu datang kembali.

Lalu...sebagai mengingati segalanya kembali..biar saya abadikan irama ini dalam cerita saya pula. Meskipun, dia mungkin tidak mengetahui tentang kewujudan marjina dan hatinya disini.
Saya tetap akan semadikan kenangan lalu disini.

"Apabila kenangan lama menjengah...hati saya tak rasa pilu seperti selalu.Itu tandanya..dia sudah semakin pulang ke sisi"

2007-12-09T06:31:00.000+08:00

Assalamualaikum.

Selamat pagi.
Bumi utsunomiya pagi ini cerah disinari cahaya mentari..hari ahad, adalah hari cuti.

Sebetulnya saya tak punya ruang waktu yang besar untuk saya menulis seperti dulu.maklumlah, kedatangan saya kemari adalah kerana kerja...dan kerja saya pula, menuntut komitmen yang besar.

Cuaca disini...suhu paling tinggi adalah 12...tapi..suhu paling sejuk sepanjang saya berada disini ialah -1.5..Tapi, kesejukan begini tidak langsung setanding dengan bumi hirosaki..dan mujur, tubuh saya masih lagi mengingati bahasa bumi Hirosaki.Paling tidak, kesejukan yang dari angin utsunomiya tidak terlalu menjejaskan ketahanan tubuh saya. hehehe..Namun, hidup saya berdarah juga sikit-sikit..alah, perkara biasa laa macam tu..Lama rasanya saya tak alami kesejukan begini.Bagai mimpi pula rasanya...kerana saya memang tak pernah menyangka suatu hari nanti saya akan kembali berpijak di bumi sakura...

Boleh dikatakan, setiap malam saya dan dia webcam. Cuma...2 malam baru-baru ni saya tak webcam..sebab keadaan kesihatan saya yang kurang baik, disusuli pula keadaan kesihatan dia yang sedikit menduga. Demam rindu agaknya..hehe..
Syukurlah, semlm kesihatan saya kembali ke pulih dan keadaan kesihatannya sudah menjadi seperti asal semula.Dapatlah kami webcam seperti biasa.

Banyak sebenarnya yg dah berlaku antara kami.
Tapi itu semua cerita dah lepas..

Kenang lah cerita lalu..andai mampu memberi kesedaran dan peringatan..
Sebaliknya...buanglah segalanya, sekiranya semua kisah lalu hanya mencalar parut dihati.

Kadangkala..airmata saya luruh sendiri. Bukan kerana sedih..
Nyatanya airmata saya luruh..kerana saya tidak menyangka, rupanya masih ada untuk seorang saya.

Kadangkala..tersayat juga hati apa bila kisah lama datang bertandang. Namun, cepat-cepat saya tepis supaya pergi. Kalau saya nak kenang kisah lalu..lebih baik saya bawa saja kisah hidup saya sendiri..

Nyatanya, kerinduan mengajar kami agar lebih menghargai..apatah lagi, disaat saya disini, kesihatan saya pula menduga..

Atas satu rasa yang singgah dihati...saya tak mampu nak terangkan perasaan yg ada..
cuma..

hati saya menangis..
jiwa saya menangis..
perasaan saya turut menangis..

Bukan kerana duka..
Tapi airmata itu sebetulnya penuh kesyukuran.
Penuh rasa terharu kepada Allah, Tuhan yang Maha Mengasihani..Mengasihi..

Setidak-tidaknya airmata ini mampu menjadi penawar kepada hati..
Saya tahu..saya rasa...hati saya beritahu..

Dah lama..terlalu lama hati saya diam, enggan bersuara, bisu dan mati..
Dah lama..rentak saya hilang..tarian saya terhenti..
Dah lama...ilham tak mahu datang..
Dah lama...saya memencil diri dan mengunci hati saya dalam satu sudut yg paling jauh
Dah lama..saya bawa..sekeping hati saya lari dari segalanya..

Dan apabila..titisan airmata ini gugur dan menimpa hati satu persatu..
Segala kebekuan mencair satu persatu..
Kedinginan itu kian berlalu satu persatu...berganti kehangatan yang telah lama hilang..
Kehangatan perasaan itu kembali..

Ya..dia sudah pulang..

Ya Allah...terima kasih padaMu.

Lama saya menanti di pintu hati..
Sampaikan saya tak simpan apa-apa harapan lagi..
Sampaikan saya tak endah pada hati saya lagi..
Betul..lama..

Betul-betul tak sangka..

Allah bawa dia kepada saya semula.
Allah dengar doa saya.
Allah kasihankan saya.

Mungkin..tak banyak yang mengerti..
Sedalam mana kasih sayang yang Allah beri utk menghuni didalam hati agar saya curahkan padanya...

Saya harap sangat,
apa yang berlaku sekarang...akan berlaku lagi esok...dan terus berlaku sampai ke akhirnya.
Saya tak mintak banyak dalam hidup.
Cukuplah sekadar saya miliki seseorang yang mahu sama-sama susah senang..
dan dapat sama-sama berjalan menuju Ilahi..

Untuk apa dicari yang haram..yang halal itu kan ada.Sedangkan semua tahu, mencari halal itu adalah fardu..Kadang-kadang,nak mencari yang haram ni mudah...mudah sangat, malah seronok sangat. Sedangkan nak mengejar yang halal..sukar..terlalu sukar.Banyak sungguh dugaan.Ada hati yang enggan akur sampaikan terasa berputus asa...lalu, ingatan terhadap pn noraini datang..guru kesyg merangkap guru add math dan naqibah saya masa zmn-zmn sekolah dulu..dia kata, islam ni datang dalam keadaan dagang..dan akan pergi dalam keadaan dagang. Sesiapa yang betul-betul mengikut cara islam, memang org nampak pelik..memang org nampak aneh..jadi janggal..dan beigutu juga, apabila cuma melakukan kebaikan, banyak betul dugaan.Apa khabar agaknya cikgu sekarang. Khabarnya sudah berpindah ke mrsm lain. Walau dimana pun cikgu...semua ilmu yang diperturunkan tetap ada dalam hati...

Sedikit ilmu yg ada sbg bekal...juga sedikit pesanan, pusaka dari arwah ayah...dan secebis nasihat dari mak..segalanya saya simpan buat azimat. Ini dunia akhir zaman. Banyak yang berpura-pura..Dah banyak ragam yang saya jumpa...Ramai yang ringankan solat sebenarnya.
Kata-kata arwah ayah memang benar. Solat kalau tidak dirasai..sememangnya segala amalan dan kebajikan lain, tak mungkin mampu dapat menyentuh hati.

Saya sendiri pun banyak yang tak betul.

Harapnya..dgn sedikit azimat yang saya ada...
Dapatlah saya terus menjadi kuat..dalam menempuh hidup.
Dapat terus menyayangi suami yang tercinta...
Saya ingin menjadi bidadarinya disyurga... :)

...................................................

Liriknya sungguh manis..buat hati saya rindu pada dia yg tersyg..

:: Rossa :: Wanita Yang Kau Pilih ::

Malam selalu panjang
Di waktu aku merindukanmu
Kau bisa menjaga aku
Hingga diriku merasa teduh

Aku seperti kamu
Menginginkan dan memerlukanmu
Karena kita tak mampu
Untuk selalu pergi menjauh

Kau jadikan aku ini
Wanita yang kau pilih
Untuk jadi kekasihmu
Dan kau pun tlah aku minta
Setia sepertiku...hingga waktunya tiba

Aku percaya penuh
Kau kan buatku bahagia
Karna cinta tercipta
Datangnya dari dalam hatiku

Kau jadikan aku ini
Wanita yang kau pilih
Untuk jadi kekasihmu
Dan kau pun tlah aku minta
Setia sepertiku...hingga waktunya tiba

2007-12-05T00:04:00.001+08:00

Sayang...Seandainya mampu ku terbang...pasti ku terbang pulang meskipun hanya seketika cuma...utk memelukmu dan menghangatmu... Tapi sayang, hakikatnya daku tak punya sayap... Lalu..hanya doa mampu ku utuskan buat mu...dgn harapan dirimu baik-baik saja disana..

yuri isteri BB sekarang telah membuka jiwanya utk abg.. terima kasih.. abg akan belai jiwamu selembutnya sayang..

.........................................................

Ahh...lambatnya 15hb.
Aku mahu segera pulang ke pangkuannya...

2007-12-02T21:50:00.000+08:00

Assalamualaikum.

Alhamdulillah.Saya kini berada dibumi matahari terbit ini kembali.Rasa bagai tak percaya, dua kaki ini akan menginjak pada bumi sakura yang penuh kenangan ini... Tapi, kenyataannya begitulah. Pun, kehadiran saya disini tak lama,cuma 2 minggu saja..Datang pun atas urusan kerja. dan bonus kedatangan saya kali ini, saya dapat access intenet dengan mudahnya +kelajuan yang maksima. Hehehe..

Tapi, hidup saya dah mcm zmn belajar dulu. Biasalah, dulu student...banyak masa free..

Hmm...

Sbnrnya saya ada taip entry blog saya dalam file words..tapi, klo saya postkan disini keseluruhannya...pasti akan menyakiti...atas dasar hati perempuan yang memahami hati perempuan..saya putuskan utk biarkan sebahagian kekal dalam word saja..dan sebahagiannya saya postkan..

Segalanya telah pun kami putuskan utk kami akhiri dan mulakan sesuatu yang baru.

Kali ini memang tak sama..sebabnya, hati saya mudah saja diam setelah segalanya reda. Klo dulu, pasti topik ini akan berentetan. Saya memang nak lepaskan semuanya..dan saya pasti, dia pun sama. Dah lama saya menderita..menanggung sakit atas sebab yang saya sendiri tak tahu mengapa...cukuplah meracuni hidup saya selama berbulan-bulan lamanya..
tolonglah..pergi. Saya sudah beri kemaafan..mahu apa lagi?

Aah..abaikan..

Hmm...

Semlm saya tinggalkan dirinya yang tercinta seorg diri..erm, tidak juga menyendiri kerana saya ada tinggalkan sesuatu yang amat istimewa untuk dirinya,sempena hari lahirnya. Mudah-mudahan pemberian saya mampu menjadikan jiwa lelakinya gagah dan perkasa melawan cerita hidup. Bukan mudah hendak menyelamatkan dirinya dari dirinya sendiri.. :)

Rindu...usah ditanya, sememangnya hati saya tertinggal diMalaysia bersamanya...rindu sangat
Allah saja yang tahu...di saat cinta kami bersemi..kejauhan pula datang menduga..Mudah-mudahan kekuatan sentiasa ada buat jiwanya dan jiwa saya.

Semlm..atas flight...saya terlelap sekejap saja.. Kemudian, saya terjaga jam 3 pagi. Aduhai bosannya..lagi 4 jam hendak tiba di Narita. Betis dan paha sudah lenguh. Lagu pula tak best.Cerita pula..entahlah..minatku hilang..Bagaikan menatap wayang gambar kosong. Minda dan hati saya sebenanarnya masih belum "boarding" pun lagi...Memang betul, terasa seakan tiada hati...

Saya renung luar tingkap..gelap. Namun, saya perasan..ada kerlipan bintang...
Bintang bertaburan di sebelah kapal terbang...Inilah pertama kali saya rasa jarak saya begitu dekat dengan bintang..seakan mampu disentuh dengan jari...Allah Maha Kaya..
Saya memang terleka merenung kerlipanya. Asyik dan mempersona..

Lantas ingatan saya terbang melayang pada dia..Apakah dia pun sedang memandang bintang yang sama? Apa yang sedang dibuatnya..sudah dia lihat pemberian saya? Gembira kah dia? Pastinya dia juga merindui saya..kerana hati saya begitu kuat membisikkan namanya.
Hmm..apa pun, semoga dia tenang dalam rindu yang dalam... :)

Ingatan saya kembali kepada saat-saat sebelum dia menghantar saya. Saya faham..dia cemburu..Dulu-dulu, masa zmn belum kapel...pernah dia tanyakan pada saya ..
"Saya layak utk cemburu tak?"..hehe..
Bila saya ingat tingkahnya semalam..saya senyum saja..

"tentulah sayang layak untuk cemburu...kerana sayang kan menyintai yuri"

Matanya sentiasa berbicara. kalau mahu tahu apa rahsia hatinya, fahami bahasa matanya...
dan matanya berkata tentang cinta utk isterinya..

Apa yang mampu saya buat, hanyalah mendoakan agar hatinya dibersihkan dan biarkan saki baki rasa yang baik-baik saja menyentuh hatinya yang lembut...

Rindu sangat pada dia, suamiku...Macam lambat aja 2 minggu ini nak berakhir.Rindu sgt padanya.Allah saja yang tahu..betapa..kami...

Tak mengapa..saya tetap yuri yang sama..dan dia adalah bb yg sama..

"basuhlah rindumu dengan doa"

Mudah-mudahan..dia mampu tidur..walau pun tak lena, tapi saya harap dia tahu..dia perlu jaga dirinya utk saya dan saya juga sedang menjaga diri untuknya...Harapnya, dia semakin kurang merokok..

Ya Allah, tiupkanlah dihati kami ketabahan. Amin.

Saya perlu tidur. Esok perjuangan saya bermula...perjuangan agar operator-operator dan supervisor akan ada OT agar dapat mereka menampung kos hidup yang semakin naik.

Selamat malam.

-------------------------------------------------------------------------

271107

Lama jugak saya tak jenguk ‘rumah’ saya ni. Dah bersawang pun. Bukannya tak mahu jenguk..tp, sebetulnya saya tak punya masa dan peluang.

Ingatan saya begitu kuat untuk menyantap tulisan-tulisan kawan di dunia blogger..rindukan ayat-ayat zuril..rindukan cerita awan…apa khabar faeizah skrg..dan ramai lagi kwn2 blogger yg saya kira banyak memberi saya inspirasi..

Lalu, ingatan saya juga tak pernah surut untuk arwah Ghazalie atau pun kita semua lebih mengenalinya sebagai Ghaz. Al-Fatihah utk arwah..

Buat yang berpeluang mengenali Ghaz, saya kira itu adalah satu fasa masa yang menemukan kita dengan satu jalan mengenai kehidupan..Buat yang tak pernah mengenali arwah Ghaz, biar saya ceritakan sedikit dan ringkas mengenai arwah Ghaz..

Seperti saya mengenali zuril dan awan putih…Ghaz juga adalah blogger seperti kami. Arwah sebenanrya sedang menderita penyakit kronik yang datang dari kesilapan masa silamnya. Perjalanan hidupnya untuk mencari cinta tidak semudah yang disangka. Tidak juga seindah kisah ‘fairy tales’ tapi saya kira cukup untuk memberikan kenangn paling manis dalam kehidupannya dan tunangnya, Sha.Walaupun pertuturan diantara mereka berdua hanya berlangsung menggunakan bahasa isyarat tangan, namun cinta dihati mereka tak pernah pudar. Pernah juga arwah tunjukkan pada saya gambar2 Sha. Orangnya memang manis…sekali pandang macam Eja, dua kali pandang lebih manis dari Siti Nurhaliza..3 kali pandang..aah mmg Ghaz seorg yg bertuah memiliki gadis secantik Sha. Beberapa bulan sebelum tarikh akad berlangsung, arwah pergi meninggalkan kita semua…meninggalkan pelamin yang belum siap..baju pengantin yang belum dipakai..Dan waktu itu, hati saya terigtkan Sha..Mudah-mudahan tuhan berikan kekuatan buat Sha…Saya kira sudah hampir 2 tahun lebih arwah pergi…tapi dalam waktu perkenalan yang singkat antara saya dan arwah, banyak meninggalkan saya sesuatu yang buat saya berfikir untuk saki baki kehidupan yang masih ada untuk saya…menjadikan saya manusia yang bersyukur..menjadikan hati saya mahu berfikir lebih jauh dalam memikirkan soal masa akan datang. Sebetulnya kehidupan bukanlah taman permainan untuk bergembira..Istilah bahagia tidaklah bermakna memiliki apa yang kita ingin, tetapi sebetulnya bahagia adalah menghargai apa yang kita miliki. Kerana tak semestinya apa yang kita ingini itu adalah yang paling baik untuk diri kita…

Hmm…
Banyak yang saya perlu fikir…kerana ianya melibatkan banyak perkara..banyak hati..banyak pihak..dan akhirnya, saya kembali merujuk kepada tujuan dan niat. Disitu saya lihat sesuatu yang saya kira cukup kuat utk saya jadikan tunjang kepada satu keputusan. Lalu, untuk kali terakhir…saya putuskan supaya ianya jadi begitu..kerana niat dan cinta saya tidak terlalu mudah dan murah. Kadangkala, saya fikir…agaknya inin tujuan Allah berikan saya hati yang begini besar..

Arwah ayah…
Dia yang byk ajarkan saya erti kasih sayang. Kalau nak lihat…arwah memang garang..bekeng! cenge! Arwah cukup tak suka kalau saya menangis2…tak kan di pujuknya, malah ditambahnya…Hehehe..Masa zaman saya kecik2 dulu, saya memang suka duduk atas riba ayah..tapi, bila besar..saya dan ayah jadi mcm tak serapat dulu…saya tak pernah tidur atas ribanya atau pun..manja2 dengannya.. Akan tetapi, apa yang arwah ayah saya ajarkan..kasih sayang bukanlah sekadar manja dan tidur diatas riba..tetapi, arwah mengajar saya berfikir..menghargai itu adalah menyayangi…dan untuk menghargai sesuatu…kita mesti matang..bknnya menjadi keanak-anakan dengan berfikir marah itu benci.Alhamdulillah…saya dikurniakan seorang ayah yang begitu. Meskipun dia tak sempat melihat kejayaan saya..namun saya kira, dia yang sentiasa ada dalam diri saya pasti akan gembira dengan keputusan yang saya buat. Arwah ayah tak pernah ajarkan saya supaya menyerah walaupun adakala saya memang ingin mengalah.

Mak…
Mak adalah perempuan paling tabah dalam kehidupan saya. Siapa yang boleh tahan dengan sikap arwah ayah yang begitu baran jika tidak mak. Saya juga tidaklah semanja mana dengan mak seperti lazimnya orang lain. Saya dengan mak, biasa-biasa saja. Tapi, saya selalu korek telinga mak…selalu kerat kuku mak…Mak memang perempuan tabah, melihat pengorbanan dan kekuatannya dalam mengharungi kehidupan bersama arwah ayah..saya jadi kagum. Sebabnya kami bukanlah orang senang…memang orang susah…memang boleh sgt masuk rancangan ‘bersamamu’…tapi itu dulu.Dan dengan satu keputusan yang saya buat ini, saya dapat rasakan mak tentu akan mengiringinya dengan doa..

Aah..mak memang sentiasa doakan saya..dan saya kira, arwah ayah dahulu pun tentu telah meminta sesutua dariNya utk saya. Lalu, berkat doa mereka berdua..saya sentiasa dilindungi…

Hmm..
Telah jauh saya berjalan..telah DIA hantarkan saya sehingga melihat matahari terbit, telah ditemukan dengan cerita-cerita kehidupan..dan buat seorang manusia yang Allah berikan akal..saya ingin berfikir dan belajar..Saya memang dah biasa “stand alone” pun..
Sunyi?hehehehe…4 tahun dibumi sakura..mkn sendiri, tgk tv sendiri, ketawa sendiri, menangis sendiri…boleh dikatakan…20% daripd kehidupan disana saya ada jugak join kwn2..selebihnya..saya tinggal sendiri..Saya memang dah tak kisah stand alone. Im not manja or mengada-ngada. I can be independence…

Namun, untuk satu cinta..saya luruhkan kaki saya untuk saya bergantung pada seorang lelaki..Kerana hanya dia, mampu buat saya rasa menjadi seorang perempuan..

Dan untuk satu keputusan…
Saya memilih untuk terus menyayangi dan menyintainya dengan niat yang sama seperti dulu-dulu.Lalu, utk satu cinta dan kasih sayang..saya mahu bawa dia bersama saya kembali menuju arah yang satu…

Mungkinkah keajaiban akan berlaku? Mudah-mudahan Allah makbulkan pinta hati saya untuknya…yang tersayang.

Oct 2005..
Saya buat istikarah…
dalam mimpi, saya dan dia bersama dalam satu keretapi..entah kemana…

“Hidup Mesti Tabah”
Kata-kata ini pernah tertera dalam blog awan.
Aahh…awan…tiga perkataan kamu ini benar-benar memberi kesan pada hati aku. Thanks!

2007-11-16T12:43:00.000+08:00

Setelah sekian lama.
Biar saya ringkaskan cerita.

4 September07.
Saya disahkan mengandung 1 bulan..sehari sblm saya mulakan karier di tempat baru.
Syukur...saya kira ini adalah rezeki untuk jasad dan nyawa baru yang sedang membesar didalam rajimsaya.

3 Novemer 07
Baby yang berusia 3 bulan akhirnya meninggalkan saya.Saya keguguran.Bukan sebab jatuh atau salah makan. Tapi perkembangannya terbantut sejak mggu ke8 lagi.
Baby yang naluri saya katakan lelaki itu gugur secara konservatif. Tak buat d&c pun.
Maknanya skrg ni saya dalmtempoh berpantang.

Itu saja perkara yang besar berlaku dlmhidup saya.
Sedih? Saya terima segalanya sebagai satu dugaan..sebab saya tahu,takdir Tuhanitu banyak
kebaikan utk saya. hanya DIA yang tahu apa yang terbaik untuk diri saya.Hikmahnya terlalu besar dan antara ialah saya temui jalan kembali.
Tak mengapalah anak yg bakal saya namakan sebagai 'Alif'itu tidak lahir.
Sungguh mama sayang sangat Alif.
Terima kasih kerana pinjamkan mama perasaan seorg ibu..menemani mama selama 3 bulan ..
meskipun Aliftidakwujud lagi, namun mama dapat rasakan Alif sentiasa hadir dalam diri mama.

Sungguh..mama sayang Alif.

Namun,
Seminggu kemudian.
Sesuatu benar2 mengugat seluruh hati.Menerbangkan segala semangat.

Ya Allah.
Ku Mohon kekukatan.

2007-08-29T12:10:00.000+08:00

[Kenangan...]

Kadangkala, ceburu juga bila saya lihat ada yang enak di buai kenangan..Sedangkan saya, bagaikan satu penyakit allergic yang menimpa hati bila cerita lama menjelma kembali.

Kadangkala, susah nak terima kenyataan...tapi, apa nak buat..kenangan adalah sejarah...sejarah adalah takdir masa lalu.. yang memang tak ada apa/siapa pun yang mampu mengubahnya..melainkan menerimanya dengan hati yang redha~

Hmm...

Selagi tidak menerima, selagi itulah kesakitan akan dirasa...

Kadangkala,
saya rasa saya percaya bahawa sesuatu keadaan itu baik-baik saja..
namun, hakikatnya saya tak sedar... apa yang saya percaya itu bukanlah kepercayaan, tapi sebaliknya satu keinginan...Keinginan dari hati yang mahukan sesuatu keadaan itu baik-baik saja, sedangkan realiti....? sememang jauh dari apa yang disangka.

Adakala, saya mahukan peluang kedua...
Peluang kedua untuk memilih dan menjadi lebih realistik..
Saya mahu tapak kaki saya rasai tanah tempat kaki berpijak...

Saya bukan menyalah sesiapa mahupun apa saja yang menjadi punca saya begini.
Cuma..saya mahu nyatakan, rentetan demi rentetan cetusan peristiwa itu telah pun bergabung menjadi satu titik peralihan yang kini menjadi landasan saya...

Sungguh..
Ianya sama, serupa...sungguh-sungguh serupa..cara yang tak banyak bezanya..
Cuma, saya saja yang memilih utk terus menurutinya meskipun kelak, penghujungnya nanti adalah jurang dalam yang pastinya menelan dan saya akan terus lenyap selamanya.

Adakala, hati saya mcm marah...rasa mahu saja saya jeritkan semuanya..biar semua tahu dalangnya, semua kenal Ki Dalangnya...tahu autanya...Tapi saya tetap bertahan...memujuk hati..
Namun, bila waktu berganti,'kegilaan' saya datang lagi....paling tak mampu, terkuak jua sedikit pintu kemarahan...Tapi, sudahnya...tak ada perubahan.

Kelmarin..hari ini dan semalam...adalah serupa saja. Dan esok..entahlah, memang tak ada apa perubahan ke arah kebaikan...

Entahlah~

Saya malas nak buat kerja!

2007-08-28T12:33:00.000+08:00

[Nak reply comment zuril dlm previous entry]
1. Pendapat saya tentang viva.
Not bad. Lawa jugak laa...tapi, entah. Mata saya prefer Myvi lagi berbanding viva.
Vios pun cun jugak...tapi..saya lg suka tgk accord..hehe

Tu la, org perempuan klo ckp pasal kete..dia tgk 'rupa paras' je..hehe..

Tapi kan ril, xkisahlah samada pentingkan rupa atau enjin...dedua pun kena ada 'money' jugak..
no money no talk maa~

[Abang as a car driver]
Abang bknnya seorang yang memandu dlm kadar 80km/j. Plg kurang utk jln biasa, jarum meter akan tunjuk pada angka 100 atau 110.

Sbnrnya, dalam hidup saya..ada 2 orang saja yang saya 'percaya' bila dia memandu.

1st, My brother...2nd, My Hubby.

Kali pertama saya naik kereta yang laju gila, adalah ketika berusia 11 thn..masa tu follow chak(my bro) g kulim...Masa kami berdua jer. Tanpa sedar, saya memegang sisi seat tmpt saya duduk dengan kedua-dua belah tangan. Dah lah jalannya bengkang bengkok. Rasa mcm nak terbang jer. Laju gila~

Chak : Adk takut ker?
Saya: tak lah. (walhal, dalam masa yg sama kemain kuat lagi saya genggam sisi seat tempat saya duduk..huhu...)

Chak memang minat kereta..sukakan speed .. dan mungkin, dia yang byk mempengaruhi saya. Dari kereta buatan malaysia, dia bertukar kepada kereta dari jepun dan akhirnya dia memilih kereta dari eropah. Kalau setakat Seremban-KL...dalam 25 minit jer dah boleh sampai.haha..

Bila saya jd co-pilot(duduk di sebelah dia bila dia memandu)..dia akan byk bercerita ttg cara pemanduan, teknik pemanduan dan sket2 ttg kereta...

Rekod paling laju saya penah rasa dgn chak...270km/j..Haha..dalam keadaan kereta yang banyak...dan dia 'cilukkk saja'..chak mmg hell driver

Disbbkan dia, akhirnya saya membesar dgn satu tabiat...setiap kali saya naik kereta dgn org lain(xkisahlah, kwn, pakcik, senpai atau sape2 saja..)..saya akan 'baca' cara dia memandu...heh..

dan..akhirnya, masa kali pertama saya jd co-pilot abang(masa tu br kenal2, xkapel pun lagi).1st impression saya pun, mmg ok ...dan skrg..bila dah lama kapel dan dah kawen pun...Memang, abang adalah pemandu yang saya percaya walaupun dia sbnrnya memandu dengan laju jugak.(seriusly, klo style bwk 80km/j..dah lama dah out of my list~)

Abang memang drive laju..tapi, saya xkisah sbb saya percayakan dia...

Kenapa saya percaya abang as car driver?
Sebab dia bukannya laju membuta tuli..dia ada cara dan style tersendiri ketika memandu laju..
dia tahu bila nak tuko gear, apa nak buat bila nak memotong, apa nk buat waktu corner..time bila nak 'mkn jln'...time bila nak cilok..keadaan mcm mana nak cilok..dan mcm2 lg lah.

Bbrapa kali juga dia penah race..dan ada 1 yang saya boleh simbolkan sbg 'Legendary race'
masa tu kami nak ke KL dari Kelantan. Jalan Kuala Krai-Gua Musang. Kami 'main' dgn Gen-2 1.6....heh..corner dgn kadar 160km/j dan kete Gen2 kat depan tu pun langsung xmenyala lampu brek..kiranya dia pun 'lari' dlm kadar yang sama...

pegh..mmg xkan lupa..debaran/excitement/kejutan dan mcm2 lagi lah perasaan waktu tu...Hahaha...serius best!

tapi, saya xnak benda ni utk kali kdua...sebab saya tahu, kita tak sentiasa bernasib baik. Kan?

[To hana]
Saya dh jd Puan Yuri :)

2007-08-24T13:16:00.000+08:00

[Persona yang mempesona]

Persona.
Agak menarik jugak..dari segi harga dan keselesaan.
Setakat nak drive bwk family/ank2 balik kampung... saya kira Persona agak ok juga.
memandangkan harganya+bentuk dan keluasan dalam/but kereta agak ok...
mudah2an model ni mampu menaikkan kembali Proton.

nak tahu lagi... klik sini

harga pun, berpatutan...

tapi..apa pun..
saya yang suka drive, sukakan speed dan gemarkan cabaran..
saya tetap mengintai mazda..
abang minat Toyota Caldina GT4..

2007-08-23T12:56:00.000+08:00

[malas]

keje banyak...tapi. M.A.L.A.S

[sms]
Kakak: apa pendapat adk kalau mimpi bergelut dgn harimau, bgn pagi esk badan penuh dgn kesan cakaran

saya : teruk ker kesannya? (saya dah susah hati)

kakak : teruk gak, sampai kena taruk ubat. Tapi bkn kak yg kena. Kawan kak yang kena.

saya : fuh lega. Igtkan kak yg kena. Kawan kak tu terlebey mkn biskut tiger kut?

kakak : ntahlah.

dalam hati saya: alamak, respon kurang baik. Bad mood laks~ kakak ku ini...

[hantaran]
belambak lum siap..huhuhu

ganbaranakucya~

[uitm]
bila nak start apply ni?
pening betul lah...aduhai..

2007-08-22T12:36:00.000+08:00

Ada sebuah van melintas dihadapan kereta yang sedang kami naiki. Di bahagian hujung kanan van tersebut, berkibar megah jalur gemilang kebanggaan kita.

Abang: Yuri tak nak ke pasang bendera dekat kereta? Klo nak, abg boleh pasangkan.
Saya: Bendera?..erm...entahlah.. tak nak lah.

Entahlah...saya mula rasakan, untuk apa kibarkan jalur gemilang sedangkan jauh di sudut hati, terlalu byk perasaan kecewa..bilamana..byk sgt realiti program, byk sgt hiburan, wujudnya program jom heboh..etc~

2007-08-20T12:44:00.000+08:00

haha.. ada my fwen dah promo my job kat dia punyer blog..nice gak..hehe

oklah..serba sedikit tentang keje saya ni..

actually, saya tak pernah fikir utk jd PA atau pun seketari. Bila sebut seketari jer, semua org terbyg, org tu mesti cun/pandai bergaya...hehehe..

Sebenarnya, tak mcm tu. Maybe company lain mcm tu. But, here..at this company...bkn mcm tu.

Bg saya, seketari atau PA mesti jd best friend kepada boss. Memahami, mengerti dan menyediakan apa yang boss mahu based on kehendak dan keadaan yang boss inginkan. Apatah lagi, klo semuanya mampu disediakan tanpa perlu boss ckp byk2...xbleh jd mcm 'paku dan mertun..sekali ketuk, sekali masuk'... :)

japan-english- malay and vice versa interpretation and translation is a must...

dan mesti tahu berkomunikasi.
Tidak juga bereti pandai mengayat or bijak berkata-kata..

Tapi, sbg org tgh ni...kdg2 kena pandai cover line..
kdg2 kena byk bersbr sbb apa saja yg nak ditujukan pada boss, akan sampai pd kita dulu...dan apa saja yang boss nak hamburkan pd org lain...pun smpi pd kita dulu...jd bila dlm keadaan mcm tu, bila org berckp dlm bahasa yang kurang senang...sbg seorg interpreter, xkan kita nk sampaikan perkataan tu directly? nak xnak..kena pandai2 supaya situasi xtegang atau pun keadaan tak menjerat sesiapa. Ini yg paling susah...~ dan kdg2, bila semuanya lekat dkt hati sendiri, sy lak yg cepat naik tension.

mesti berani ckp dkt public..sbbnya, nak kena interprate apa dia ckp masa morning assembly..

dan lain2 tu..keje documentation laa~

filing, report dan merepot...kerepot~

tp..tu semua...until 30 August ni jer. Lepas tu..back to production worldddd~

mencabar dan byk menduga ketahan mental dan batiniah.
Apa pun, saya terima sbg satu cara utk 'self development'

:)

Aku melihatnya...beransur-ansur hilang..Sukar rasanya meluahkan apa mahunya jiwaku...kerana isinya tidak bisa dicernakan dengan baik..malah, initipatinya tidak langsung seperti difahami. Sulit!

lalu, ku lihat satu persatu beransur pergi...
Jika terus ku telan segalanya...satu persatu lambat-lambat mengatur langkah pergi menjauh...
Namun, bila ku luah suara yang luruh dari jiwaku...satu persatu mengatur langkah semakin laju menuju jauh..

Hmm..
Apa pun saja syaratnya...sememangnya serupa..
cuma bezanya, adakah ku kehilangan dalam masa yang singkat ?
mahu pun..dalam masa yang panjang...?

Hakikatnya.. ku tetap kehilanganya.
Sedih.

2007-08-17T13:01:00.000+08:00

Intenet kat opis lembab mcm kat CC.
Siput sedut semput betul lah ~

Dekat-dekat nak berhenti ni, byk pula kerja yang dia beri. Itu ini, semuanya nak kena translate. haiya~ Cuba-cubalah belajar english...nanti saya tak ada, sape nk tolong?

alamak.
Ada urgent job.
See..sblm berenti, byk lak keje~

2007-08-16T12:46:00.000+08:00

Semua orang berkelana mengikut haluan masing-masing. dan aku pun...dah mula menapak meneruskan perjalanan.

Yang dah sudah tu..sudahlah.
Mungkin ini tandanya aku semakin menuju kedewasaan..

Isu orang ketiga. Satu topik menarik yg saya jumpa.
kwn saya tny , klo saya..apa saya buat...?

Sblm tu, biar saya klasifikasikan :-
orang pertama- hubby
org kedua- wife
org ketiga - 'dia' yg bergelar isteri

Kalau saya di tempat org kedua...

[1] Rasa nak bagi penumbuk jer. Tarik2 rambut ni tak main aar...kalau tangan tak naik, InsyaAllah kaki saya naik.

[2] Bila 'dia' minta saya memahami dan mengerti or mengemukakan mcm-mcm-mcm-mcm alasan yang menerangkan pelbagai keadaan... saya akan dgr/baca..then, saya diam..pegi lu!
klo koyak secarik kain..xperlu ler kain panjang berela..

[3] Saya selalu simbolkan 'dia' ni sbg parasit ..sbb dia menumpang di satu dahan dan menyerap segala kebaikan...sudahnya, induk yg kekurangan zat dan akhirnya tunduk menunggu mati. Saya pun nak jugak lah jd parasit. hahaha... parasit utk org lain...biar kucar kacir org lain pulak setelah saya pun di kucar-kucarkan...heh

haa..itu kalau saya lah..

kalau korg?

2007-08-15T12:41:00.000+08:00

Application form utk pasca siswazah ke uitm dah keluar. saya br perasan semlm. tarikh tutup dia early sept ni.byk lak requirement dia.mudah2an dipermudahkan semuanya.Amin.

Setengah orang tak suka belajar. dan saya... tidak lah termasuk dalam golongan yg setengah itu :)

Semalam, ku bukan letih. Cuma.. jauh disudut yang terpencil di dalam hati terbit satu kesepian yang halus menusuk ke saraf tunjang jiwaku. Tidak mudah menjawat 'jawatan' ini meskipun kau pastikan kata, aku lah yang paling bertuah kerana berjaya berada disini...Sedangkan bagiku, tempat ini tak lebih daripada satu cabaran menebus hutang dari seorang hamba kepada Penciptanya.

2007-08-13T12:59:00.000+08:00

[20 March 2006]
Satu kemalangan jiwa telah menimpa diri saya. Akibatnya, hati saya cedera parah sampai satu tahap, saya rasa nak ambil pisau dan tikam perut saya. Bukan sebab saya nak bunuh diri atau nak mati atau putus asa. Tapi..sebab saya tak tahan nak tanggung sakit di hati. Sungguh sakit. Sakit yang tak pernah saya rasa betapa sakitnya. Sampaikan masa tu saya terfikir, nak tikam perut supaya kesakitan perut yang berdaah boleh buat saya lupa hati saya yang parah.

Kesannya ada sampai sekarang.

Sekarang pun, saya cuba belajar untuk menerima dan redha dengan semua. Perlahan-lahan.
Untuk saya kembali 'berdiri'

Takdir.Saya terpaksa akur.Ya..Takdir.

[Semalam]
Saya tersentak. Saya diam. Dia tanya kenapa saya diam. Saya cuma cakap, tak ada apa-apa.Sedangkan dalam kegelapan, saya sembunyi airmata...

Hari ni, saya memburu jawapan.

Harapnya, hati saya salah.

2007-08-10T16:37:00.003+08:00

Hari ini, hati aku tak rasa tenang.

Macam-macam bermain di minda. Banyak berlegar dikotak fikiran.

Deria keenamku mula menutur bicara..

dan aku mula terasa bingit dengan patah kata yang terluah.

Setiap baris huruf yang tertera di kaca mataku akan dicerna oleh hati, lalu dinilai oleh deria keenamku menerbitkan rasa-rasa yang melemaskan seluruh jiwa dan minda.

Ada sesiapa mahu naluri ku?

Ianya tajam dan sensitif. Keberkesanannya ku jamin.

Aku ingin jual.

Murah saja. Aku rela beri dengan percuma.

Ada sesiapa mahu?

2007-08-10T12:47:00.000+08:00

[1] Boring+marah.
Ramai yg dah tahu sy nk resign. Ramai yg tahu company mana. Dan mcm2 lah komen2 dr org..yg buat saya rasa menyampah. Apa diorg igt, diorg tu org engineering dan sy ni cuma seorg PA, saya ni langsung tak tahu ker pasal production. Tolong lah...klo setakat jaga production yg monthly targetnyer cuma 8000 tu...xyah nk berlagak ler..setakat balik keje kol 8 mlm sbb jaga production, xyah nak tunjuk eksyen ler...bg komen itu ini...Kdg2 geram jugak..mcm ler kita ni xpenah jaga production..Dulu, sblm jd PA...mmg saya org production..target kat situ utk 1 line=1 shift =2500 pcs..dan saya kena monitor 14 line..angkat equipment, tawaf 1 kilang cari brg dan buat analysis...balik kol 10 mlm...dan kerap jugak ler balik time kol 3 pagi..klo ada testrun...dgn problem di sana sini...pening kepala nk layan..dgn kerenah production management mcm hampeh...urat2 tangan pun makin timbul sbb angkat equipment berat2..network analyzer, spectrum analyzer..semua tu..berat woo...dan skrg ni, jd PA, dok opis...terkulat2 xtau nk buat apa...rasa mcm 'bentat' ..xberkembang...dan peluang ni yg dtg utk sy buat apa saya suka...sbb sy pilih utk pergi...

saya nak berkerja...bknnya penat2 redah jem dkt fdrl highway tu...smpi opis, duduk je atas kerusi besarkan punggung...saya tak suka mcm tu~

sbb tu sy tuko keputusan...

mmg sy geram...saya dah buat keputusan dan decision. Xelok memperlekeh2kan org lain pnya keputusan. Menyampah betul..."ko nk g company ABC ek?" sy jwb "a'a".."eei..xnak laah aku..production dia besar..bla bla bla bla...eeii..xnak lah"...grrr,mmg rasa nak luku jer kepalanya. M E L U A T G I L A!

[2]Dia.
Saya tahu..dia masih rindukan kampungnya. Anak desa sptnya mmg xbetah tggl di bandar.Saya faham sgt. Melihat sinar matanya pun, saya dah boleh tahu yg terbayang dihujung matanya adalah kehijauan desanya..kehijauan kaki gunung banjaran titiwangsa... :)

[3] Editing.
Editing is under progress..InsyaAllah, saya mahu bantu dia hasilkan yg terbaik. Lgpn, dah byk karya dia yg dulu2 saya edit..dan skrg ni, after almost 1 and half year, br sy start buat keje edit karya dia semula... InsyaAllah...

[4]
Sembunyi...aku tahu, ada yang tersembunyi...sengaja disembunyikan... :)

2007-08-09T12:42:00.000+08:00

Back to office.

Alhamdulillah.Best balik kampung.
Mkn durian, manggis, rambutan.

[1] Seronok balik kampung. Syukur, kerana keluarga mertua baik. Mujurlah saya faham juga bahasa daerah tu sikit2 sbb ibu saya asalnya dari kawasan tu juga. Seronok sebab terasa rupanya, saya ada keluarga yang besar.. meriah...cuma, sebetulnya saya lebih senang memerhati, berbanding untuk menyertai~

[2]Radio era.
Malam-malam kan ada slot 'apa kes' yg nana dgn jemi...ntahlah, saya tak berapa suka rancangan mcm tu.Spt mana saya xberapa setuju dgn tindakan Ina Mawi yang mewar-warkan kisah putus cinta/2nang kepada semua orang...saya pun turut tak berapa suka dgn rancangan mcm tu. Entahlah, bg saya...perkara mcm ni bukannya isu yang boleh dijadikan satu cerita hangat. 1 malaya boleh tahu kisah cinta luka tu...tak tau lah. Tak berkenan sangat. Tengku Zawiyah, janda datuk K tu... xde lak nak kecoh2..maybe dlm paper tabloid ada laa kut.. tp, xde smpi nk wat siaran tv/radio... Entahlah...Kita masih punya harga...Dlm blog pun, ada juga laa yg dok cerita kisah cinta luka..tp, bg saya tu ok lagi...sbb blog tu, mgkn certain2 org..xtaupun...pembacanya xsebyk pendengar radio no 1 malaysia tu...

Klo di buat rancangan kisah cinta sweet2..manis2...kan best jugak nk dgr..Kita yg jd pendengar ni pun , leh tumpang senyum...tmpg bahagia dan gembira...bknnya tumpang nak maki laki tu atau pun tumpang melihat kekantoian org lain.

[3]Fotopages.
Entah bila saya akan pandai amik pic..saya teringin nak amik pic mcm nettbiru ni..

[4]Mak saya sihat.Alhamdulillah. Cuma, baru-baru ni leterannya makin berjela-jela. Bukan kerana dia seorang yang kuat berleter. Mak pendiam orangnya. Just...bila dia semakin hari bukan seperti dia yang dulu...entahlah.. sayu hati saya melihatnya...

Mak..
dalam diam, hati saya tersentuh..
melihat renungan mata mu yang terlukis seraut wajah ayah yang telah lama pergi..

Mak..
Kerinduan tak pernah lenyap hatta setitik pun dari hatimu..
Bayangan ayah tak pernah pudar dari benakmu...
Senyuman ayah tak pernah luntur dari hatimu..

Cinta mak pada ayah..
Melangkaui langit melepasi angkasa..

Namun,
Ayah tetap disana..
Bersemadi di dalam sanubari mak disini..

kadangkala, hanya dengan setitis embun yang menitis dari hati yang tulus...kita sudah mampu untuk mengukir segaris senyum. Adakalanya, aku tertanya sendiri..bisakah setitis embun itu mampu memadamkan bara amarah lalu...

Aku,
Terlalu ingin untuk menikmati kembali ayat indah seperti waktu itu. Rancak menutur kata menitip patah menyusun rangkap puisi. Biarkan segala yang terindah dari hati teradun dalam susunan huruf-huruf yang indah. Sehingga yang membaca..turut merasai nikmatnya hati...

Sungguh.. keinginanku ingin mahu seperti waktu itu...

Aku mahu hidup...kembali...seperti..dulu-dulu.

2007-08-03T12:45:00.000+08:00

Semalam MC.Sakit GG..erk, sakit gusi sbnrnya..gusi bengkak angkara gigi bongsu saya..dah bbrapa hari dah bengkak tp semlm bisanya dah sampai saraf kepala...

Hari ni pun...cakap sikit-sikit aja...klo ckp sgt,ngilu semua gigi..rasa nak luruh jer gigi...

Dentist nasihatkan cabut...huhu..takut...entahlah bila sy akan cabut.Sungguh, saya takut!

yea!

lepas kerja ni..nak balik kg...balik kelantan, lepas tu balik kedah.

Nak makan buah...bestnya...

tapi, gg saya sakit...huwaaaa~

aaaaaahhhh...bwk pain killer skali. mkn jer, sakit kalu.. mkn ubat.Bijak tak saya?
Ngeh ngeh ngeh.

langsat, manggis, duku langsat, rambutan, durian, rambai...wah wah wah wah...
meleleh air liur...

dan..rindu sangat pada mak..

sejak dua menjak ni, terigt sgt pd arwah ayah. Dulu-dulu, saya membesar dalam keadaan, setiap pagi lena saya terputus dengan alunan suara ayah melagukan ayat suci Al-Quran. Setiap pagi, dia akan mengaji..surah yang sama..sampailah satu masa, dia dah tak berdaya lagi nak bangun...

saya lupa password fotopages saya...seriusly lupa...so, saya dah buat yg baru.Cuma..lum upload gambo lagi. Nanti, InsyaAllah...masa dkt kg ni, sy nk amik pic byk2..sebyk yg mungkin. Nikon saya dah rest in peace. Kali ni, dgn fp yg baru..biarlah canon pula menunjukkan aksi..

Kalau dulu, saya selalu ragamkan keindahan bumi sakura... kali ini, saya mahu abadikan keunikkan tanah tumpah darah saya sendiri...

Salam hujung minggu buat semua...

Salam sayang,
Ani.

2007-08-01T13:12:00.000+08:00

Ubah wajah.
Saya suka 'wajah' ni sebab ada gambo bunga lili.

Yuri = lily = my peberet munge!

Semlm, saya kongsi juga dgn abang, keresahan saya tentang rumah.
Terima kasih~
Hari ni saya tak susah hati lagi.

Abang,
Arigatou~

2007-07-31T12:38:00.000+08:00

Saya susah terasa hati dgn tuan rumah. Sungguh pun kami hny menyewa, tapi kami bukannya duduk percuma. Biar pun rumah diatas geran itu tertera namanya, namun bayaran bulanan bank tetap guna duit kami jua. Selama ni, setiap kali saya bayar sewa..banyak juga kata-katanya yang mencalar rasa, cuma saya diamkan saja. Pada suami pun saya tak cerita. aah..hal remeh temeh. Tapi, bila baru-baru ini dia buat begitu..saya lihat muka suami saya pun dah lain macam, hati saya dah mula rasa masam. Mungkin dia manusia yang dilahirkan tak ada penapis. Nmpk mcm ramah dan baik hati pada mulanya. Entahlah.. manusia ni mcm-mcm ada~

Saya susah hati hal rumah.
Kalau nk pindah, bkn sekadar kena fikir dimana rumahnya, mcm mana nak angkat barang-barangnya.. tapi, yang paling utama... deposit rumah, api dan air. Itu semua memerlukan belanja...pitih..pitih...

Baru-baru ni saya sendirian ke Tesco. Beli barang dapur. Abang...pergi buat part time, sbg nelayan..eh, tak ada lah. Dia pergi memancing. Saya faham sgt, dia tu tak betah nk tggu saya pilih brg lama-lama. Tapi, klo tggu ikan makan pancing... boleh pula~
So, masa dkt tesco tu memang ramai sangat orang. Maklumlah, hujung bulan. Sana sini keluar dengan suami or isteri (saya je kuar sorg2..xpe, sure org igt saya ni single lagi..hahaha)..dan bwk anak-anak.. Meriah aja saya tgk. Bestnya klo ada anak.Hati saya dah mula ada rasa mcm tu. Atleast, boleh jugak saya ada teman g shopping, letak aja dia dalam bakul besar tu...bwk susu/puting utk dia. best jugak kan...

Balik dari tesco, abg masih belum pulang. Saya termenung sendiri di ruang dapur. Tengok menimbun brg2 yang saya 'angkut' dari tesco. Hati saya mula rasa... sunyi. Rumah yang besar terasa kosong. Ada tiga bilik, 2 bilik air, dapur dan ruang tamu yang luas..namun, semuanya seakan begitu...sempit. Tak ada erti...Saya benar-benar sunyi.

Naluri saya mula inginkan sesuatu..atau lebih tepat lagi...seseorang..seseorang yang akan buat saya 'naik pangkat' sebagai seorang ibu..dan abg sbg ayah...

:)

Bila agaknya?

2007-07-30T12:40:00.000+08:00

Saya dah nekad. Dah hantar pun 'surat cinta' pada GL, tp dia cuti plaks~.

Saya belum ckp lg pd boss. Hari ni agenda dia byk. Schedule meetingnya smpi ptg. Saya nk ckp pun...mcm~

DLm sudut hati, saya sayang juga tempat ni. Sebab kat sini, adalah tempat dimana saya penah ganbatte smpi boss mitomeru(menerima) kerja saya. maklumlah, org dr technical background dtg buat keje office..kdg2 mcm tak sesuai je nmpk..tp, actually work is something that more than meets the eye.

walaupun seterrer mcm mcm pun knowledge dlm technical masa U, belum cukup utk nk jdkan seseorg tu competent... sbnrnya pengalaman adalah penting utk self development. dan kat sini, saya amat berterima kasih pada mereka yg byk berkongsi ilmu dan membantu saya.

selepas ini, sy akan kembali ke dunia technical kembali... dan saya harap saya dpt guna semua ilmu yg saya cedok disini... :)

cadangnya nk masukkan intenet...tp, tgk lah dulu..tgk budget jugak sbnrya...huhu~

2007-07-26T12:51:00.000+08:00

[1] Alhamdulillah. Ada rezeki di tempat baru. Saya harap, kehidupan saya akan bertambah baik dan sihat di tempat baru nanti. Selepas notis 1 bulan, saya akan pergi dari sini. Mungkin, di sana tak ada internet. Sebabnya...saya akan kembali terjun dlm dunia production. Menjadi sebahagian warga production. Mungkin saya mampu mengaplikasikan apa yg saya belajar dan apatah lagi, ianya berkait rapat dgn dunia fotografi. Untuk itu...saya korbankan niat saya untuk memiliki sebuah SLR. Tak apa lah, mgkn rezeki akan ada next time. Sabar...SLR pasti akan saya miliki...

[2]Sejak dari form 2, secara tiba-tiba saya ditugaskan untuk buat hantaran sirih junjung utk majlis kahwen abg sy yg kedua. Memang waktu tu, saya yg langsung tak ada pengalaman dan langsung tak tahu mcm mana nk buat ni...terkial-kial nk susun bunga. Hentam saja~.. Tapi itulah titik permulaannya. Sejak saat tu meleret smpi ke majlis tunang,kahwin kakak dan abang2, semua hantara mereka mendapat sentuhan mereka. Sehinggalah...hantaran saya untuk suami terchenta pun, saya buat dgn 10 jari yang saya ada...Minat tu bermula dari situ..dan disebabkan minat, saya volunteer nk buat 2bekas hantaran utk rakan sama office..dan tak sangka, bermula dari situ, pintu rezeki saya terbuka. Skrg ni saya ada assignment baru. 7 dulang hantaran bertemakan hijau lumut perlu saya siapkan... terima kasih buat yang memberi kepercayaan dan peluang. InsyaAllah... saya harap, sentuhan saya kali ini akn dapat memberikn kepuasan kepada dia.... Amin.

[3]Esok dpt bonus. Hajat dihati nak beli FZ series punyer kamera..tp, terpaksa saya korbankan utk perkara lain...

[4]Pic atas tu..2 bekas yg sy buat utk kwn sy... dn InsyaAllah, lepas siap 7 bekas ni...mgkn sy akan letak kat sini...

2007-07-25T07:36:00.000+08:00

Hari saya nak cerita pasal.... KL DRIVER

[1] Skrg ni dah jd satu style, derang guna lampu warna putih ala-ala lampu meja study untuk kereta. Seriesly saya ckp, bila jumpa kereta mcm tu...rasa nk je baling batu dkt lampu tu. Ape derang tak fikir ke lampu tu silaukan mata orang lain? Jalan raya adalah tempat awam, masing-masing bayar road tax, dan masing-masing menggunakannnya... fikirkan sama ttg org lain, jgn asyik nak fikir ttg diri sendri jer!

[2] Kelmarin, ada sebiji kancil memotong saya dgn laju dkt Kesas highway...then saya dapati, lampu brek belakang kereta tu ada 4(2 disisi, 1 lampu brek ke tiga dan 1 lagi lampu dkt area atas cermin belakang)...dan kesemuaaa lampu tu menyala! entah bila dia brek, bila dia tak tekan brek...saya sbg pemandu yg follow di belakang ni tak tahu...tak tahu nak alert mcm mana. Apa dia igt, lampu brek ni sekadar hiasan ...apa dia igt nak buat keta dia tu jd kereta berhias ker? Lampu brek ni lampu keselamatan... klo laa lori kontena besar tu yg follow, suddenly dia xde alert langsung mcm tu...dan pakai ikut suka kepala die je bila nak brek, then lori kontena yg berat dan tak leh nak brek on the spot tu..xmustahil akan 'panjat' atas dia. Dah melayang nyawa...sesal xberguna lagi!

[3] Sejak bbrapa bulan ni, saya dapati ada yg bwk motosikal selambe rock je bwk motor atas highway...dah tu..dok lorong paling kanan lak tu...pg td, siap dia tu cilok mencilok lagi...meter kereta dah 110~120 dah... tp motor tu leh memotong dgn laju smbl buat aksi cilok mencilok..Mgkn disbbkan hujan lebat, so jln utk penunggang motor banjir/xselamat...so, naik atas highway...tp..pepandai ler...xpun, bgtau ler pihak berkenan,..dan pihak yg sepatutnya tu..repair ler..sbb...skrg ni..nak tuko lorong pun dah naik risau bila tiba2 je ada moto dtg lalu kut tepi...

[4] Saya tau saya lady driver. Dan sesetgh sikap org...bila tgk je ppuan yg bwk keta, suka hati dia je cilok depan mata...geram sungguh!..kdg2 sy tekan brek..kdg2 saya buat dunno ler...biar..kita tgk sape byr keta sape..geram sungguh...lepas ni..nak tinted cermin~

[5]Bg sesiap yg lampu keretanya terang sebelah dan gelap sebelah, sila laa cepat2 repair...bila lampu yg terang tu ditinggikan..ianya menyilaukan mata org lain... dan sy cukup xsuka kereta yg mcm ni...

Huh..lega..selepas luahkan semuanya kat sini..

2007-07-23T12:40:00.000+08:00

Terima kasih zuril :)

Hidup.
Kadang-kadang jemu.
Kadang-kadang rindu.
Kadang-kadang gembira...
Kadang-kadang duka..

Dan sentiasa.. macam tu aja.

2007-07-17T12:35:00.000+08:00

Alhamdulillah, setelah bercuti beberapa hari.

Ada beberapa perkara yang menghuni hati dan fikiran.

[1] Mereka sudah sibuk2 bertanya tentang samada kami ni bakal hidup bertiga atau belum lagi. Ada juga mulut-mulut yang agak tajam menikam. Kalau sekali dua, tak mengapa lah. Tapi kalau dah banyak kali.. Aku pun jadi rimas juga. Aku bukanya buat perancangan dalam bandar atau luar bandar. Malah, telah pun berusaha sedaya upaya. Tapi apa kan daya, rezeki dan ketentuan itu kan milik Tuhan. Tambahan pula, untuk tempoh lima atau enam bulan dari sekarang saya ada sesuatu yang saya hendak buat untuk kukuhkan diri saya terlebih dahulu dari segi keupayaan kesihatan dan fizikal. Ya Tuhan, semoga KAU tabahkan hati kami berdua.

Abang, yuri harap abang tak akan lupa impian kita berdua...

2007-07-11T12:47:00.000+08:00

Rata-rata manusia berbicara soal cinta, hati dan perasaan. Sedangkan berapa sangat yang faham dan hargai akan kewujudanya. Banyak yg saya jumpa, ada yang memahami tapi tatacaranya tidak pula menghargai sebaliknya mempergunakan kehalusan ciptaan tuhan ini untuk mengindahkan kehidupan sendiri.

Kalau diberi peluang untuk memilih menjadi lelaki atau wanita, pastinya saya akan memilih utk jadi lelaki.. kerana dipenghujung zaman begini, perempuan tidak lagi untuk disayangi, dihargai..dimanja atau pun di pimpin. Perempuan adalah insan yang sentiasa digunakan pakai untuk merebut peluang bagi kebaikan diri sendiri..oleh lelaki mahupun oleh kaum perempuan tu sendiri.

Sungguh, keikhlasan dan ketulusan semakin samar dalam hidup di dunia akhir zaman ini. Berapa kerat sangat yang mengerti dan memahami tentang tulus dan ikhlas. Tapi saya jamin, ramai yang mampu berbicara tentang soal ikhlas dan tulus ini mengalahkan pakar kaunseling profesional..sedangkan implimentasinya amatlah seco'et.

"Hidup..tak boleh lurus sangat. Nanti diri sendiri yang terkena. Pandai mkn, pandai la simpan..."

Maka, dimana letaknya ikhlas dan tulus bila kejujuran itu tak pernah terwujudkan.

Saya berbicara soal cinta dan hati bukan sekadar fokus pada perhubungan perasaan ant lelaki dan perempuan. Tetapi lebih menyeluruh meliputi perihal kehidupan dimana didalamnya ada sesuatu yang lebih berharga, iaitu kita sebagai hamba Nya.

Kalau setakat nak layangkan pada saya, "ayat-ayat power" mengulit hati... saya hanya akan senyum dan terima/dengar. Tapi tak mudah saya nak terima, telan dan seterusnya cernakan ia menjadi makanan hati...kerana kepercayaan saya tak semudah menanam ubi kayu, hanya pacakkan sebatang kayu dan biarkan ianya disitu.

Hidup.. adalah guru untuk saya belajar tentang hidup.

Saya pernah bertatih, berjalan ..berlari, kemudian tersungkur, bertatih dan jatuh jatuh jatuh. Sehingga ada luka yang berkali-kali berdarah hingga akhirnya serik untuk sembuh...

Lalu, apa yang saya lalui.. sedikit demi sedikit menjadi darah daging yang membentuk sesuatu yang saya panggil sebagai "saya".

mungkin, lambat laun kau akan sedar..bahawasanya, pemikiran kita serupa. Aku.. sudah lama tahu tentang ini, cuma aku sekali-kali tidak pernah menyatakan secara terus bahawa corak perjalanan pemikiran kita tak banyak beza. Barangkali, apabila kau semakin menyedari bahawa jalan mindaku dan jalan mindamu sebenarnya hampir mirip.. aku harap kau tahu, bahawa setiap gerakkan buah caturmu telah pun sedia aku ketahui. Cuma bezanya, dalam diam aku melihat dan menilai setiap kata dan tingkah yang terpamer. Dan jika saat itu tertakdir terwujudkan untuk kita, sedarlah... bahawa setiap helahmu telah lama terbentang dihadapanku. dan aku sangat berharap..waktu itu...kau akan MALU PD LIDAHMU...

2007-07-10T13:08:00.000+08:00

Kadang-kadang...
Saya rasa sunyi sangat.

2007-07-05T16:34:00.000+08:00

Saya hanya bertanya..tp tak sangka, pertanyaan saya yang menyelit dicelah kesibukannya mengganggu gugat kelancaran urusannya.

Sungguh, rasanya begitu menusuk halus jauh kedalam hati sehingga pedihnya menyerang seluruh urat nadi.

Mulai hari ini, apa saja yang berlaku..biarlah saya saja yang menyimpannya.
Tak pe lah..

2007-07-03T15:23:00.000+08:00

Dia berada diatas..dan aku perlu mendongak untuk memandangnya. Tidak perlu mendongak terlalu tinggi, mendongak sedikit saja sudah cukup memadai kerana kedudukannya tidaklah terlalu tinggi.

Tapi..
Angkuhnya melampaui kedudukannya.

Aku terpaksa mendongak lebih lagi memandangnya untuk menyampaikan apa yang diarahkan oleh orang yang lebih tinggi kedudukannya daripada dia. Dan sewaktu aku mendongak, aku tidak melihatnya hanyalah.. keangkuhannya.

Mungkin, kerana aku hanya gred paling rendah.. lantas dengan mudah dia mempersoalkan kenapa dan mengapa sedangkan jawapan pertanyaan itu milik orang gred jauh lebih tinggi darinya. Aku pasti, bila dia dan orang yang gred lebih tinggi itu bersama, tentu saja dia akan menunduk jauh ke dalam bumi dan tanpa banyak soal melakukan apa yang diperintahkan.

Aah.. manusia!
Mudah lupa diri.

Bongkak. Takbur. Angkuh.

Tuhan. jauhi daku.

2007-07-02T07:43:00.000+08:00

Saling membantu..
Saling menumpang bahu, untuk memberi kekuatan...
Saling memberi ingatan tentang kehidupan...
Dengan ikhlas dan jelas,
Tanpa terwujud rasa yang tersembunyi,
Melainkan rasa.. seorang sahabat.

Terima kasih, kawan..

Thanks to all my friends

2007-06-27T12:44:00.000+08:00

Zuril,
rasanya awak tgh bz dgn esemen kut eh..hehehe..
ala..last minue..mcm xbiasa..bertemankan nescafe...hehehe...
Rindu laa saat2 tu...rindu sesangat ril..

Hmm..
Soal perasaan..lemas dalam perasaan sendiri. Somebody...please help me.Save me.
Boleh mati lemas.. saya tak pandai berenang... help!

Soal keje..
Saya sekarang, bukannya ada dalam 2 persimpangan dah... tapi..ada 5 persimpangan yg saya pelu pilih jalan mana yg saya nak. Hmm.. sukarnya buat pilihan. Kena fikir jauh dan masak-semasak-masaknya.

Soal belajar..
Saya nak sambung..ada sesiapa nak sponsor?

Aduhai hidup,
Membuat pilihan bukan perkara mudah, apatah lagi impian yang sedang dikejar kini tercabar dan mencampakkan segalanya dalam ketakpastian. Ditambah pula, jiwa dan perasaan saya yang kian hanyut dalam kisah-kisah yang hati saya benci.

Tuhan..bantu daku!

2007-06-25T12:42:00.000+08:00

Hmm~

Aril,
Dia pernah berikan saya satu email..dlm email tu tertulis surah Al-Asr(yg 3 ayat je tu). Ayat ni dibaca oleh Baginda Rasullullah ketika menghadapi kesedihan setelah pemergian Sdtn Khadijah dan datuknya, Abd Mutalib.

Kawan-kawan,
yang hatinya dilanda lara... bacalah ayat ni. Mudah-mudahan dapatlah kita jd hambaNya yg bersbr.

2007-06-25T07:56:00.001+08:00

Aku tak suka. Bila aku adalah orang terkemudian yang tahu bahawasanya selama ini aku tidak tahu.

Aku jadi serik. Serik nak menikmatinya lagi bilamana penghujungnya terbongkar semua kepura-puraan.

Manuasia memang mementingkan diri.

Aku letih jadi baik.

Jiwa ini tidak juga marah. Hati ini tidak pula berduka.
Sebetulnya, seketul darah yang berdenyut dalam perasaan itu sebetulnya kecewa.
Terlalu kecewa. Amat kecewa.

Sampaikan, aku tak mampu nak maafkan..nak redhakan.

Apa kalian gembira bila aku begini?

Apa hutang aku dgn dia hingga sebegini besarnya harga perlu aku byr kepada dia?
Aku tak ada kena mengena pun antara hidup dan mati. Dan dia wujud dalam hidup aku tanpa aku undang... dan enggan pergi..macam parasit..dan aku lah pokok yang malang itu, kian mereput..

Aku benci dgn semua.

Aku rindukan arwah ayah.

Aku rindukan emak.

Aku mahu tinggalkan tempat ini.

Aku seakan mahu berputus asa.

Fed up! Give up!

2007-06-21T16:02:00.000+08:00

tension!

rasa mcm nk berhenti keje pun ada.

Ya Allah. Kuatkanlah hatiku.

2007-06-20T12:46:00.000+08:00

Hari ini, ditimbus dek kerja yang menimbun.

[1]
Kalau ada rezeki, saya nak smbg belajar. At least, saya ada sesuatu untuk diri saya. Kalau sy terus kerja disini, apa yg saya dapat? Pengalaman pun tak seberapa untuk saya jadikan bekal masa hadapan. Namun, mcm2 perkara yang perlu saya pertimbangkan sblm saya betul2 amibil keputusan. Dah tu, lepas buat decision, dapat atau tidak tempatnya belum pasti lagi.

Hmm.. fikir dan fikir.

[2]
Telah saya katakan, saya tak mampu nak menulis. Tak mampu! Tak mampu!
Hati saya tak boleh merasa, tak boleh menikmati, tak mampu merasai.
Ia mati. Mati!mati!
Kaku!Kaku!

[3]
Betul faeizah, kita berhak bahagia. Saya ingin bahagia.
Saya ingin buang ketakutan ini. Saya ingin kembali seperti dulu.
Tapi.. saya tak mampu nak ubati hati saya sendiri.

[4]
Lagi-lagi kes org ketiga.
Saya yang baca je ni pun rasa nak naik marah. Itu lah.. manusia sekarang. baik laki, baik ppuan.
Semua pakai main rembat je. Dia suami/isteri org ataupun diri sendiri isteri/suami org bukan lagi penghalang. Then, keluarlah ayat-ayat "tak mengerti ttg hati, hanya Allah yang faham hati ini"..."hanya sekadar teman untuk mencari kekuatan dalam dunia fana"..Poorah! budak kecik boleh le dipermainkan-mainkan. Kalau dah tua bangka, umur pun dah ada angka dua lekuk berkembar.. tak kan tak reti nk jd manusia matang lg. Pilihan sentiasa ada. U choose to be like that...so, why blame the takdir/hati? Tapi, malangnya, pilihan yg dibuat tu aadlah demi kepentingan diri sendiri dan menyusahkan org lain...

Semoga dia tabah dan sabar.

Aah.. Tuhan kan ada.
Kalo suka sangat nak berbelit kata, dan menjadikan perasaan sebagai bola yang disepak ke kiri dan ke kanan. Tak mengapa. Kita jumpa di hari perhitungan dan tengok, siapa yang benar!

Allah Maha Adil. Mahu Tahu. Maha Kuasa.

nantikan!

2007-06-18T13:04:00.000+08:00

Kadang-kadang, kita gembira..
Kadang-kadang, kita sedih..
Beginilah hidup, mcm roda..
Ada naik turun, atas bawah..

Tapi,
Kau nak tahu seperkara?
Aku takut bila aku bahagia,
Kerana.. luka yang muncul setelah bahagia itu,
Lebih bisa dari ular..
dan aku...
tak mampu menahan kesakitan, demi kesakitan..

Sungguh,
Aku takut bila hati aku bahagia..
kerana itu..aku tak mampu menulis..
hatta sepatah ayat cinta.

2007-06-15T13:04:00.000+08:00

Hari ni hari jumaat. Yea! Esok cuti. Yea!

Nak menulis? maaf, tak ada mood.
Selamat Hari Bapa untuk semua lelaki di muka bumi ini...

dan Semoga arwah ayah kekal bersemadi dalam rahmatNya.
Al-Fatihah.

2007-06-13T15:35:00.000+08:00

Penat. Saya penat hari ini. Boss saya bad mood.

[1] Ada satu claim dr customer berkenaan rusty. So, my boss nak buat rusty test utk bbrapa parts. Jadi, test ni dibuat di satu institusi lain (institusi separa kerajaan). Pg td, org tu ckp, ok je nak dtg test..anytime. Then, bila call balik ptg td sbb nk g wat test, suddently dia tak ada pula. Dah keluar ata surusan entah ape. My boss dah naik angin dah. Dia tak marah-marah tapi dari cara dia, saya tau dia mmg bengang gila. Janji pg td lain, nak keluar xckp. Saya tak ape, klo org tu nak keluar ptg ni, tp atleast bgtau laa sbb dah ckp test yg kami nk buat ni urgent. Bila urgent, of course lah akan buat hr ni. Saya tahu, my boss dah labelkan sikap macam ni as “mareshiarashi” means..” malaysian style”. As one of Malaysian, saya malu!

Dari sini, saya faham seperkara.. betapa ketepatan maklumat itu penting. Fahami apa yang partner kita ckp dan nak, dan reply dalam keadaan yang memenuhi apa yang partner kita request.. then, saya kira barulah org lain akan lebih memahami kita.. maybe this more to communication skills.

Tak ada lah.. sikit-skit “jangan salah faham”.

Personally, saya BENCI ayat tu. Sebabnya ayat tu penah wujud dalam cerita hidup sy.. cerita yang saya BENCI.

Awak yang pilih dan buat keadaan jadi keliru. Then, why blame others!

[2] Bila task yang diberi, dilengah-lengahkan. My boss pun dah start-start bising. Dan telinga saya yang dua inilah yang menadah segala leterannya. Aduhai.

Kesabaran itu penting..

Tak mengapalah.. at least, my boss pernah beri hati saya “sesuatu” J

2007-06-12T12:41:00.000+08:00

[1] Jom Heboh

Baru-baru ini saya menonton jom heboh di kaca tv. memang ramai umat johor yang berpusu-pusu memenuhi tempat tu, mak ayah anak kakak abg adik tua muda remaja kanak-kanak...

Kemudian saya melihat jam... sudah pun pukul 10.30 malam. Barulah saya terfikir.. sudah jam 10.30 mlm, tapi anak-anak tidak diajar/dididik untuk pulang kerumah.. sebaliknya, berasak-asak di padang bersama orang ramai yang lain, melihat telatah artis, berhibur.. jd, salahkah apabila anak itu meningkat remaja kelak, jam 11 mlm masih belum pulang ke rumah? Untuk apa dirisau gejala sosial.. keruntuhan moral..melayu tak membangun.. kalau dibiarkan anak yang masih belum tahu apa-apa terdidik dengan hiburan semata? Berhibur tak salah, tapi trend sekarang ni.. dah terlebih hibur rasanya... Hmm~

[2] Rancangan TV

Bila bukak channel tv je.. byk betul rancangan org menyanyi... byk betul hiburan kat mesia ini ya? Saya mmg terasa.. after 4 yrs saya d bumi matahari terbit. Kat sana, byk kartun..byk talk show.. yg bkn sekadar menghiburkan tp ada juga 'isi'.. maybe, producer kat sini belum cukup kreatif utk wujudkan talk show yang ber'isi' dan best... tp, yg macam-macam aznil tu..boleh thn jugak laa best.. Berbalik soal cter hiburan, saya dah sampai naik muak.. byk sgt rancnagan yg cungkil bakat baru jd penyanyi.. asyik nyaaaaaannnyiiiiiiiiii je...

Betapa saya bersyukur, saya tidak menjadi remaja dalam zaman sekarang...

2007-06-07T13:00:00.000+08:00

Sebetulnya,
Hati ini memang terasa..

Namun,
Untuk apa diluah,
Jika sekadar menambah sengsara..

Lalu,
Ku telan segala duka..
Dalam senyum dan tawa,
Tak terlihat tangis derita..

Ketika segalanya tersedia,
tak tersedar hatiku semakin tiada.

..........................

2007-06-06T10:59:00.000+08:00

[1]Sekadar luahan.

saya:bos mintak tlg saya tanyakan pasal part nombor bla bla.
encik A: tak dak masa saya nk tanya. kalau dia nak, suruh dia tanya sendiri laa!
saya:.....

tapi, bila depan boss..

boss:apa part nombor bla bla??
encik A: nanti saya check, boss tunggu kejap ya..

saya:menyampah!!!!

dan byk lg yg sewaktu dengannya...

memang kesabaran saya tercabar juga..bila saya tanya itu ini, mereka-mereka-mereka itu dgn mudahnya melepaskan tension/kemarahan/xpuas hati pada saya...

hmm...tak larat dah nak jadi "pusat pembuangan tension" orang lain. Seseungguhnya, better kerja dgn machine/brg/benda. Klo tensin, lepuk je benda tu. Klo orang..tak kan nak lepuk anak org sesuka hati..??

[2]
Sedang cuba-cuba untuk menulis seperti dulu.

Kehidupan sekarang, tak dinafikan jauh berbeza dari dulu. Ye lah, sudah ada komitmen. dan lagi satu, jadual harian pun berubah.

Pagi...saya sudah membelah kabus pagi hari dan meredah kesesakan jalan raya menuju ke lubuk rezeki bersama dewi .

Aah...saya masih xmampu nak habiskan tulisan perenggan atas ni! Saya xmampu nak kembali seperti dulu...

2007-06-04T12:36:00.000+08:00

[1] Seperti yang saya dah jangkakan, hari ini..saya amat letih.Mata dah sembab sebab tak cukup tidur. Letih.. letih segala-galanya. Jiwa dan raga...

[2]Tentang catatan semasa saya dijepun...
Kak masy, xperlu jenguk.. sebab dah tak ada pun.
Azeel, terima kasih berkunjung dan thanks kerana sudi merindui catatan saya tu..catatan yg terdahulu semuanya dah jd debu, diterbangkan angin.. jauh.. Hanya tinggal cebisan rasa dan serpihan ingatan saja buat saya.. Selebihnya, dah jauh pergi.

[3]Kenaikan harga barang.
Yang naik gaji.. kakitangan kerajaan, yang naik brg dan nak beli barang, bukan sahaja kakitangan kerajaan yang naik gaji yg nak beli brg, buruh dan kuli yg gaji tak naik ni nak kena beli barang jugak. Diorg ni tak fikir ke? Igt 90% rakyat mesia keje kerajaan ke? ba wau nga wau hamzah! Klo 90% keje kerajaan, akibatnya nak membangun laa bumi bertuah ni..

2007-06-01T12:54:00.000+08:00

Salam.

Boss cuti. Orang lain maybe suka. Tapi saya rasa bertmbh sunyi.

hmm~

Tapi, isnin ni rasa mcm nk cuti sbb tentu letih balik dr kelantan.
Tp..xdapat nk cuti.. sebab xconfirm lg + xde sape kat opis ni klo saya cuti!

tapi, pg ni saya br tau.. Awan Putih dah kembali!
dan rasa 'kehilangan' pun dah hilang. hehehe.

Zuril, bila nak aktif semula.

Rindu zaman2 aktif blog dulu. Zmn tu best sgt menulis dalam mainan bahasa.

Sekarang ni, hampeh jerk!

2007-05-30T12:38:00.000+08:00

Rentetan cerita 8 maut di Tol Hutan Kampung, Alor Setar dan 4 beranak maut di Sabah.

4 beranak yang maut di sabah tu adalah saudara kepada kenalan saya.

Ingatan saya melayang pada arwah kakak ipar saya, yang pergi 7 tahun lalu akibat kemalangan jalanraya yang melibatkan motosikal yang diboncengnya dan sebuah lori kontena.

Kehilangan. Hanya yang pernah rasa kehilangan sahaja yang tahu bagaimana perasaan bila kehilangan.

Putus cinta pun kehilangan, putus kawan pun kehilangan..

Namun, perpisahan dari alam hidup adalah satu kehilangan yang....

Melihatkan 2 kejadian ini, perasaan yang saya lalui 7 tahun lalu kembali menjelma.

Al-fatihah...
Semoga ruh mereka yang pergi akan ditempatkan dikalangan orang-orang yang bertakwa.

Amin.

2007-05-28T12:55:00.000+08:00

Sebut pasal seseorang yang saya tuliskan dlm entri sebelum ni,

saya teruja nak menulis tentang dia.
Sebabnya.. pd 26 May 3 thn yang lalu, dia pertama kali hantar email kpd saya.. dan kami berbalas email setiap hr.. means, pd 28 May (tarikh hari ini) 3 tahun yang lalu, dia dan saya sedang berbalas email.

Saya jamin, buat kalian yang tak pernah membaca karya dia...pastinya akan teruja dengan cara dan hikmat ajaib kata-katanya menyentuh hati. Dia memang amat berbakat. Gifted.

Saya tak pernah jumpa orang yang tak suka kan karya dia.

:)

Sekarang pun, dia masih berkarya. Tapi saya pasti, apakah mereka2 yang minat karyanya sekarang pernah baca tulisannya dulu. Kerana ada 4 siri cerita nukilannya masih lagi belum ditandingi mana2 karyanya yang ada sekarang (bg saya laaa...) Atau, maybe sbb saya skrg xbaca sgt karya dia mcm dulu..Hahaha!

Setahu saya, mmg ramai yang minat dia..Termasuklah saya pada waktu tu. Saya tak nafikan, malah tak salahkan kalau ada yangmenimpan sesuatu untuk dia. Lgpun, personalitinya yang begitu... Aahh..saya mengerti hati perempuan. Petik jari aja, terus jatuh cinta!...kalau kena caranya. Dan saya kira.. cara dia adalah cara yang paling kena.

:)

Perempuan mana tak menyimpan rasa, kalau ada yang pandai mengambil hati dan buat diri rasa dihargai. Akibatnya, ada yang gigit jari makan hati~

Sebut tentang dihargai, terigt Aril, dkt Jengka.

Sebut tentang Aril, terig pula sate pasar tani kat jengka.Sedapnya...ya amat~

baru ni saya ckp, saya nk makan sate.. Tapi :(

Hm..kol 2 nnt ada meeting... dgn main HQ dkt Japan. TV conf.
Malasnyer!

2007-05-28T07:45:00.000+08:00

Sselamat pagi.

Cuti sekolah. Jalan tak sibuk sgt.Alhamdulillah. Sempat isi minyak dan tidak terlalu lama terperangkap dalam jem.Klo hari2 mcm ni, beshnyer!

Seperti yang telah dijangka, saya xmampu nk habiskan apa yg saya sudahkan.

Malam sabtu baru ni, saya sendirian.
Banyak yang saya fikirkan.

Ada seseorang...
Dulu, saya memang amat mengagumi cara, bahasa garapan..dan segalanya yang ada didalam karyanya. Sunguh-sungguh saya kagum dengan kemampuan dan kebolehannya. Setiap kata-katanya umpama bunga, mekar harum mewangi. Sekali baca, terus disimpan dan dinikmati.

Tapi, sesuatu telah berlaku..
Sesuatu yang telah membunuh tunas deria perasaan yang ada dijiwa.

Kini, karya dialah yang paling saya tak boleh baca. Saya tak mampu nak baca. Patah bicaranya bagaikan duri. Menikam nikam hati.. Sekali baca, terus diluah. macam budak dipaksa makan ubat. Hati saya tak mampu nak menerima.

Pastinya,
sesuatu yang telah berlaku itu bukanlah perkara biasa. Impaknya begini mendalam hingga memusnahkan apa yang saya ada.Pernah rasa bilamana rindu dan kebencian bersatu? ianya mcm tsunami. Memusnahkan dan melenyapkan.

Bukan mencari salah siapa. Cuma, itulah puncanya. Dan dari punca, saya tak tahu macam mana saya nak kembalikan segalanya..atau pun, mcm mana saya nak bina sesuatu yang baru.

Lalu, saya tak tahu smpi bila.. saya xmampu menulis atau membaca kisah2 cinta atau ayat2 cinta spt dulu.

Mungkin, sampai bila-bila...

Walaupun sebenarnya, saya amat mengharapkan..dia menyelamatkan saya.

2007-05-25T07:37:00.000+08:00

Semlm terpaksa balik awal, jumpa my bro amik roadtax yg dah di renew sbb roadtax keta mati ari ni...

so, saya tak sempat nk tggu my dearest boss tu abis meeting dan buat translation utk speech dia.

Sblm ni, dia akan tulis jugak speech dia, letak atas meja sy or send via email.

So,
seawal 7.15 pg saya dah smpi opis dan bila sy tgk atas meja... xada speech dia!
tgk dlm email...xada jugak speech dia...

Adui!Lupa kaaa??

Dia ni mmg kelam ribut sket. (sangat sbnrnya) Kdg2 tension tgk dia kalut semacam.
Pening melayan kerenah dia. Suka ckp sekerat2 lepas tu suruh aku translate..
Pening~

Tapi.. bila aku terigt balik perangai dia, aku selalu senyum sendiri.
Kelakar plak rasanya..

Nak bercerita tentang semlm,

Semlm semua org sibuk. Tinggallah saya seorg dkt opis ni...lepas tu my boss lalu kat sebelah..rasanya dia nak pergi production sbb nmpk dia bwk safety boot.

Saya pandang saja.
Dalam hati, saya rasa bosan sangat dan...sunyi. Sabishiii~

Then, dia toleh ke arah saya. Saya hanya pandang je dia.Suddenly..

"Ani..ani...jom..jom..ikut saya masuk production."

Terus saya capai kasut production dan ikut dia ke sana.

Mereka yg kat production mula rasa pelik, nape dia bwk saya skali g dlm production.Masa dia ckp dgn org prod pun, xde byk yg saya nk kena translate pun..dia boleh je communicate dgn diorg tu..

Lepas tu, saya mula rasa segan. Agaknya masa dia pandang saya dan saya pandang dia, dia boleh tahu apa hati saya kata..apa hati saya rasa..

Alhamdulillah, at least ada juga manusia dlm dunia yang menghargai perasaan saya...
Yang tahu apa saya rasa, then do sumthin for me...

Kebanyakkanya dan lazimnya yg sy jumpa...
dia tahu saya terasa/marah/kecil hati/tak suka... tapi, dia still dgn cara dia.. dgn harapan saya akan memahami... dan mengalah, lalu akhirnya dia akan dapat apa yg dia nak dan perasaan saya, terbang pergi cam tu je lahh....

Tapi...my boss ni.. buat saya rasa..dihargai.

Arigato, Yamamoto san!

Thats why hari ni saya tak kisah dtg awal keje.. Dia xpaksa saya, tp dia buat saya teruja.. dan sayang position dan kerja saya sekarang... Dia buat saya teruja, utk jaga kerja saya.. dia buat saya teruja untuk distribute sumthin utk tmpt saya keje..hanya dgn sedikt penghargaan, saya sbnrnya cukup terharu... he is my friend actually, not my boss :)

2007-05-24T13:10:00.000+08:00

The akad day -18 feb 2007

Letih.

Sejak kebelakangan ni memang letih. Saya asyik saja keletihan. Tak larat sangat rasanya.
Balik rumah aja dah lesu.

Hari ni saya tak buat pun bekal untuk dia. Bangun lambat. Letih sangat. Tak larat sangat rasanya.

Bestnya kalau ada yang kata "sabarlah ani...".

Pagi tadi, jalan teruk sangat jem..pinggang pula terasa sengal2.
Sampai tempat kerja 5 minit sblm masuk kerja.Mujur...

Hari yang penuh dengan dugaan buat saya, nampaknya.

Teringat, dulu-dulu suka sgt saya baca kisah cinta..i mean, novel cinta.
Tapi sekarang... jemu!

Jemu dgn ayat2 cinta.. jemu dengan mainan perasaan.. jemu dengan jalan cerita yang berkisar kisah cinta ant adam dan hawa.

Jemulah!

Tapi, dalam masa yang sama saya cuba hasilkan kisah cinta.

maka, jadinya semuanya beku dan kaku.
Tak hidup. Mana boleh hidup, sedangkan hati saya sendiri menolak segala rasa.

Sungguh...saya mahu kembali menulis mcm dulu, macam saya dengan dewi airain dulu.

tapi..segalanya umpama kala jengking yang dah dibuag bisanya. Dah tak menyengat lagi.
Asyik kena sengat aja.

Bosan..bosan..bosan...

Kdg2 saya rasa nak cari kwn baru...tp..mcm mana?huhu..

2007-05-21T12:46:00.000+08:00

hmm...

Tension!

2007-05-10T12:40:00.002+08:00

Semalam, semasa saya sedang bersiap-siap ke tempat kerja..

"yuri, abg mimpi kita dapat baby lelaki"
Saya hanya tersenyum memandangnya yang masih dibaluti selimut.

Dan semalam, saya mintakan dia menceritakan tentang mimpinya kepada saya.

Katanya...
"abg mimpi yuri bersalin, semua family abg ada...anak2 sedara abg pun ada..semua ckp nak tgk anak pak ara(panggilan anak saudara)..Abg bawak baby dalam pangkuan, lepas tu abg ckp nama dia Mohd Amirul Amin"

Saya senyum.
Airmukanya ketika bercerita tentang mimpinya melekat dalam minda saya.
Air mukanya, penuh ceria..penuh gembira..dan disitu saya nampak harapannya.

Mohd Amirul Amin... :)

Saya pula.. sampai sekarang masih tiada apa-apa perubahan.
Masih belum rezeki.
Namun, terkenangkan air muka nya semlm..buat hati saya turut mengharap..
dan dalam diam menitipkan doa..
Semoga DIA perkenankan..
Mohd Amirul Amin untuk kami berdua.

2007-05-10T12:40:00.001+08:00

Weekend baru ni saya beli buku baru masa temani adik ipar saya cari buku rujukan dia.

Tajuk, Kekasih Sam Bo Po dan Salehudin Al- Ayubi.

Dah tak terliur dah nk baca novel cinta.
Entah.
Dah tua kut. heh.

Bila saya baca buku mcm tu, hati saya seolah-olah sedang 'makan' sesuatu.

Mungkin, saya dah malas nak baca stuff yang jenis membelai jiwa, hati dan perasaan.
Dah tak larat dah nak biar jiwa dibelai, diusap, disentuh dengan kata-kata syahdu penuh madah.
Dah jemu dah diulit keasyikan yang sementara...
Maybe sbb dah kahwen kut, cukuplah saya layan jiwang dgn dia sorg je. :)

Skrg ni, mcm ada mood sikit nak menulis cerpen.
Saya mmg tgh menulis sesuatu tapi...mmg kelemaahan saya, saya xreti nk menulis secara constant..

Blog ini ajalah medium untuk saya bermain dengan perasaan saya sendiri, untuk mencari mood menulis...Marjina ni xmcm dewi airain...xsama dgn airin...klo kenal airin atau dewi airain, mmg xde nye tulis mcm ni.

Itu...dulu. Waktu tu lain.

Sekarang lain :)

Angin pantas mencorak awan...namun aku tak mampu menandingi angin melukis bentuk untuk hati aku.
Seribu tahun air mengukir batu.. namun aku tak tahu berapa hari yang aku ada untuk aku melakar wajah hati ku.
Sedangkan aku.. tak mahu terlewat dalam memutuskan sesuatu.
Hidup adakalanya sukar, kadangkala menuntut pengorbanan batiniah dan rohaniah untuk menggapai apa yang diidam. Namun hidup seringkali mendesak hati untuk akur dengan perjalanan takdir. Hati yang terdesak untuk menerima, bolehkah dianggup hati yang mensyukuri. Tuhan, aku seringkali hanyut dalam dunia!

"Mak, saya tak pasti saya boleh terima dia atau tidak"

"Aina, ini wasiat arwah Mak Long nak",

"Mak, kenapa mak nak sangat ikut wasiat arwah mak long yang tak pernah pedulikan kita? Masa ayah tiada, dia langsung tak jenguk kita. Masa mak bertungkus lumus cari duit untuk sekolah kan kami, dia selalu datang berlagak sombong dengan barang kemas separas sikunya pada mak. Dia selalu cakap, arwah ayah orang miskin..masa hidup tak mampu menyenangkan, dah mati makin menyusahkan. Sekarang dia dah mati..kenapa mak nak ikut wasiat dia?", bergetar suara Aina melepaskan rasa hatinya kepada ibunya.Airmatanya berjuraian tanpa dipinta jatuh berjujuran menitis dihujung dagu. Hatinya telah lama berdarah dengan sikap arwah Mak Long.

Panggg!!!!!!

Aina terpana. Pipinya terasa pedih, dan hatinya bagaikan jatuh terlerai saat tangan ibunya yang dulu seringkali mengusap lembut rambutnya ketika menghantarnya ke alam mimpi kini menerjah pipinya dengan penuh amarah dan kesakitan.

Mak Ngah terkedu. Hatinya tercabar dengan kelancangan kata-kata anak perempuannya sendiri. Tangan kananya terasa pedih. Sesaat kemudian, naluri ibunya dibaluti keresahan.Bersalah.Dia terus saja berdiri disitu ketika Aina berlari keluar rumah. Mak Ngah terduduk diatas kusyen sambil mengurut-ngurut dadanya.

Astaghfirullah.Tuhanku, maafkan hambaMu.Aina....Hati Mak Ngah mulai merintih. Kepedihan kian terasa menyucuk-nyucuk hatinya bagaikan selumbar bisa.Maafkan mak, sayang...

2007-05-10T12:40:00.000+08:00

Apabila hati sebenarnya belum bersedia untuk terbuka...

Salam.

Macam mana saya nak mulakan...

Sekarang adik ipar tinggal dengan saya. Alhamdulillah, meriah sikit rumah tu.

Seringkali,
Ada banyak yang saya nak cakap..
Tapi setiap kali,
Semuanya saya simpan.
Bukannya hal apa pun...
Contohnya hal macam...
perjalanan ke tmpt kerja pg td..kena himpit dgn trailer yang pemandunya kurang sopan..
Hal yang biasa-biasa..boleh jd topik perbualan utk ckp-ckp kosong.

Tapi..
Entahlah...
Bila tiba masanya, saya jadi tak tahu nak cakap apa.
Fikiran jd blur...Mcm tak ada idea.
Sudahnya...diam saja.

enough is enough.
mou ii!

2007-05-05T15:24:00.001+08:00

Saya xpasti samada nk open ke tidak blog ni.
Atau pun, biar je lah mcm ni. ?

2007-05-05T15:24:00.000+08:00

"Bukan semua lelaki tak setia, tetapi lelaki seperti itu...Aku tak pasti"

Back to work, hari sabtu pun kena kerja.

Dalam mind, ada byk hal yang sedang saya pertimbangkan, fikirkan..
Dan dalam hati, ada rasa yang cuba saya tahan..

Semoga bertahan...semoga terus bertahan...

Saya memang tidak suka dengan orang yang mengambil kesempatan atas sifat saya.
Kadang-kadang saya malas nak fikir positif pasal orang lain.
Fikiran saya asyik negatif saja.
Sebabnya...saya tak tahu macam mana nak isi fikiran ni dengan hal yang positif,
bila yang tersurat dan tersirat itu sebenarnya menyimpang dari yang sepatutnya.

Letih.
Rasa macam nak lekas-lekas akhiri task yang tuhan beri ni.

Tapi mak kata, tak boleh cepat putus asa....

Aah... hidup!

2007-04-27T12:56:00.000+08:00

Alhamdulillah.
Esok cuti..esok cuti...esok cuti..
Sampai hari rabu nih.

Dan hari ini juga semlm,saya bekerja dengan penuh tungkus lumus.
Memang berlambak-lambak kerja.Penat melayan kerenah bos.

Dulu..saya bekerja dalam production, bersama operator...technican..
Penatnya memang Tuhan saja yang tahu.
Masa tu ke hulu kehilir yang luasnya lebih kurang satu padang bola sepak.
Tapi seronok sebab mereka semuanya jenig gila-gila.
Tak pernah satu hari yang berlalu disana tanpa ada gelak tawa.

Waktu tu saya selalu fikir, org yang duduk dkt office ni kerja tak banyak.
Yelah asyik duduk aja.

Sekarang...bila giliran saya pula duduk dalam opis.
Nah rasakan...dulu mengata orang lain sangat.
Kerjanya memang banyak.

Apa pun, syukur.
Tuhan berikan saya dua situasi yang berbeza supaya saya belajar dan faham..
Tidak jadi seperti saya yang dulu dengan mudahnya membuat tanggapan terhadap sesuatu.

Saya sedar sesuatu...saya tak boleh ubah takdir.Tapi..saya perlu ubah diri saya supaya saya boleh terima takdir.

2007-04-26T13:01:00.000+08:00

Salam.

Entry marah2 semlm tu..entry lama.2 minggu lepas kut.Memang tgh marah.Tengah gila.
Hangin memang satu badan.

Hmm...

Sekarang ni...dah tak marah lagi.

Entahlah.Malas lah.Saya mahu diam diam diam diam diam diam.
Pendam pendam pendam pendam pendam pendam.

Sebab saya dah give up.

Terasa diri saya begitu kerdil.
Terlalu kerdil....amat kerdil.

Hmm...
Hidup mesti tabah.

2007-04-25T12:54:00.000+08:00

Jerat Percintaan : Siti Nurhaliza

Dalam pertemuan ini
Kita terperangkap sudah
Dalam jerat percintaan
Yang tidak disangkakan

Aku telah jadi lupa siapa diriku ini
Engkau juga dihanyutkan
Oleh arus percintaan

Tapi pabila aku sedar diri siapakah aku ini
Aku tertanya sendiri apakah akan terjadi

Oh apakah kita kan teruskan
Di dalam arus percintaan
Perlukah kita untuk berkorban
Demi pertahankan kebahagian

Dalam persimpangan ini
Ku masih terus menanti
Dalam rasa keharuan
Di manakah akhirnya

.......................

Diberi kita akal, dan tulang 4 kerat untuk berfikir dan berusaha.
Setelah itu..nak serah keputuasn ke..hape ke...memang segalanya milik DIA.

Tapi aku pantang sungguh.
tak usaha tak ape...nak berserah...
Abih tu..akal utk ape?Tulang 4 kerat utk ape?
Pekasam???

Tak habih2 menyalahkan hati.Tak faham tentang hati.
Hanya tuhan yang mengerti tentang hati.

tapi..kita ni ada akal utk fikir dan buat keputusan.

Bodoh!

Kalau hidup ni cuma ikut hati, apa guna tuhan bg Al Quran??

Aku mmg masa ni nak bagi rasengan kat 2 manusia tu.

Marah aku memang tak padam lagi.Masih belum padam.
Benci.Amat benci.

Maaf.Aku tak dapat nak redhakan.
Aku benci org yang menipu.
Apatah lagi....
Tuhan dan agama tu dijadikan alas dan landasan demi mengikut 'gatal' di hati.
Tak takut mati ke hape?

Ya..memang aku salah faham.
Sebab memang aku tak reti nak betulkan kefahaman aku dari tindak tanduk mcm tu.

So..tak payah nak tunding jari kat aku kunun aku ni bangang sgt tak boleh nak faham.
Tengok dlm diri sendiri...sendiri mau tau...sendiri mau ingat...apa yang sendiri buat.

Kat akhirat nanti...
Segala pekung didada akan terserlah.
Nantikan saat tu!

Memang aku tgh marah.Rasa nak tumbuk muka org.
Soal tuhan jgn nak buat main laaa..
ba wau dal wau ha !!

2007-04-23T12:37:00.000+08:00

Aku bersyukur, kerana aku telah dianugerahkan seorg pemimpin seperti arwah ayah.Dan aku gembira, aku dilahirkan dari rahim seorg perempuan seperti ibuku.Sungguh, sekangkang kera tanah pun kami tak punya.Apatahlah lagi wang ringgit.Rupa pun tidak seberapa.Tapi ayah dan ibu...itulah harta yang aku kira paling bernilai dalam hidup aku.

Kami..org miskin.Sungguh...kami memang miskin.Betul.Arwah ayah tak ada apa pun harta.Bila dia tak ada, kami adik beradik tak ada pun nak berkira pusaka.Mak memang tak punya harta yang banyak melainkan kami 8 beradik ini sajalah.

Tapi..
Ayah selalu katakan...ilmu itu paling utama.Ilmu itu adalah harta.Dan ilmu sajalah satu-satunya harta yang dia berikan kepada kami semua.Mak selalu kata....jangan menyusahkan orang..jangan lupa pesanan ayah.

:)

Tapi aku,
Aku manusia.Aku pelupa.
Baru-baru ni aku tanya suamiku.Kenapa sunyi mamu melemahkan manusia?Kenapa manusia mesti berubah bila hatinya sunyi?
Jawabnya,
Memang fitrah manusia tidak boleh sunyi.(sebenarnya banyak yang dia huraikan.Aku cuma tulis apa yang menarik perhatian aku)

Sunyi.

Aku sekarang dan dulu, bagaikan langit dan bumi bezanya.

Hmm..dulu, sblm aku ke bumi sakura.Aku dpt rasakan aku kuat.
Ibarat...aku bawa 10 tongkat kekuatan utk menampung dugaan disana.
Belum pun genap 1 thn, 10 tongkat yang aku punya itu...semuaaaanyaa PATAH!
patah kerana aku....KOSONG dan SUNYI!

masa tu...aku mula rasa..hanyut..
aku tak dapat nak defense diri aku.
pendinding aku berlubang.
Lalu sunyi dan kekosongan itu pun bertandang..
Bagaikan kegelapan yang menyuramkan cahaya..
Dan..kekosongan yang menghalau segala isi ilmu yang ada dalam hati.
Akhirnya..sedikit demi sedikit..aku lupa.
Lupa pada ingatan ayah.Lupa pada pesan ibu.Lupa pada azam diri.
Lupa pada janji.
Aku kian hanyut.

Ahh...kosong...sepi...
Satu masa...hati aku disentuh kecewaa.Aah..kisah cinta lama.
Masa tu..aku tergapai-gapai...tercari-cari dimana untuk berpaut.
Aku sudah nyawa-nyawa ikan...

Bermula dari situ...aku mula menulis blog sebagai satu cara untuk control emosi aku sendiri.
Sungguh...Masa tu aku rindu sangat pada arwah ayah..terlalu teramat aku mahu dengar kata-kata darinya yang begitu ajaib menyerapkan azimat dalam hati.
Masa tu juga...aku terigt kata-kata pesananku kepada rakan-rakanku..
dan bila tiba masanya, kata-kata begitu langsung tidak mampu aku gunapakai utk pujuk hatiku.
Sayu...sayu bila aku diwaktu itu melihat diriku yang silam.Terasa betapa lemahnya aku berbanding diriku diwaktu silam.Terlalu lemah...

Aku ingin bangkit semula.Dalam kepayahan...aku bertemu dia.Dia yang kini jadi suamiku.
Bertemu dalam keadaan...tidak diduga.Bertemu dalam keadaan dia yang begitu megah dengan bendera keegoannya.Heh...

Aku pernah katakan pdnya..."ani letih dipaut, ani nak berpaut"

Tapi...mana dpt disangka, bukan setakat berpaut...malah kena ikat dah pun.Haha!

Hmm...

Aku..pernah bangkit dari sunyi.Ianya bukan mudah.
Tapi aku...sunyi itu tak mengapa lagi, selagi hidup masih ada sesuatu yang perlu dilindungi contohnya keluarga, kawan, saudara, kerja, bayar hutang...
Tapi..sekiranya sunyi dan waktu tu....kita tak ada siapa,pakwe,kawan,suami, dan keluarga yang jauh...segala-galanya sendiri...Hmm..sungguh...carilah ubat cepat2...sebelum terlambat.

Sabar...bukan mudah nak bangkit.Kena back to basic.Aku tahu...suami aku pun selalu nasihat kwn2nya begitu sbb dia pun nasihat aku mcm tu dulu.Hehe..Aku diam saja.Back to the basic.Aku pernah laluinya sendiri.Kembali kepada siapa aku..untuk apa aku hidup..Cuma satu nasihat dia yang memang aku pegang kuat...."Tahu apa yang dicari..."...

sekarang,
Ada lagi persoalan dlm diri.Tentang perkongsian...kekosongan...ruang hati..
Apa beza kewajipan/tanggungjawab berbanding keinginan sendiri...
Kenapa ada...yang sudah pun dimiiliki tapi masih punya ruang utk diisi oleh satu hati yang lain?
Aku jadi pelik...
Memang kita sendiri pun tak faham tentang hati sendiri.
Tapi..kita ada pilihan...
Kenapa ada manusia yang seringkali membuat pilihan menuruti hati sendiri yang tidak difahami?
Apa itu janji?

:)

Dan aku akan cari...jawapannya.
Kenapa manusia seringkali

2007-04-20T12:55:00.000+08:00

wakaranai gurai no nayami.

dousureba ii ka wakaranai gurai no itami.

kodoku.hitori bochi.

iya desu.

naze?

mitsukaranai.

imi wakaranai.

kore de ii?
kono mama de ii?

itai.itaisugi.

damaru.damaritai.damarenai.
dekinai.

naicyatta.boro boro namida deta.
tocyude yameta.
nattoku dekinakatta.

mata...nakitai.
nakitai...

zenbu watsureru made ni...nakitai.

2007-04-18T12:45:00.000+08:00

[1]Syukur.Saya dah dapat parking.hehe..

[2]Saya ada dua org yang saya panggil "ril"..sorg Zuril, sorg lagi Aril.Dan kedua-dua ril yang saya punya ni, adalah kawan yang...sangat memberi erti! Terima kasih.Kalian berdua byk buat saya jadi tabah.Terima kasih berjuta!Semoga tuhan berikan banyak kebaikan buat kalian berdua.Amin...dan buat teman-teman lain, jidah yang sentiasa menyokong, sis apple ang caring dan saya percaya ramai kwn2 lama yang tau url ni masih lg berhubung dalam diam dgn blog ni...kalia pun banyak membawa erti dalam hidup saya.Terima kasih.Sekorang-kurang saya tahu, dengan kehadiran kalian hidup saya...saya mampu untuk menyangkal sangkaan dalam hati saya.Thanks...my dear friends.

[3] Actually, my yahoo ID dah lama corrupted.So, yang ada dlm link sebelah kiri tu..yg latest.Huhu...dah luma dah corrupted.Kena hack.Hmm....klo ada yang sudi add saya kembali guna id baru ni..terima kasih byk2...

[4]Saya dah join semula karyawanluarnegara punyer yahoo group.Hehehe...Dulu join pakai id lama, skrg id pun sudah kena hack.jdnya..apply yg baru lah.Klo ada korg nyer yahoo email, bleh lah kita kongsi karya/cerpen/puisi yang best2...Most of them bdk2 yang study nun jauh disana..Dari gaya dan bahasa, mmg ada sedikit kelainan(from my observation).Maybe sbb "jauh berjalan luas pandangan".Jadinya, penghayatan dan persembahan tu byk dipengaruhi persekitaran mereka...well,hehe...pengalaman pun mengajar saya begitu juga.Saya mampu menulis mcm dulu, sbb saya di hirosaki.Bila dah balik sini, duduk dalam kota batu ni...Hmm...dengan hidup di KL yang penuh tipu muslihat ni...Hmm..entahlah...Kalau nak tgk kelainan tu, boleh lah join..org give me your email add, then bleh laa fwd kan mana yg saya minat.

Cinta adalah nyawa,
bagi hati yang mahu hidup.

Hidup hanya hidup,
Bila tangis bersalut tawa,
Dalam derita bersambut ceria.

Jika kau,
menegah dari merasa kecewa,
Maka sedarilah..
Sakaratul Maut untuk hatimu,
semakin tiba.

Usah dinafi fitrah hidup,
Tiada hati yang ingin mati.
Tiada rasa yang tak mahu dicinta.
Terima lah kehidupan..
Sebagai suatu jalan,
Untuk kita sebagai...Hamba Tuhan.

2007-04-13T12:59:00.000+08:00

alhamdulillah.
Saya rasa mood saya untuk menulis dah kembali sedikit demi sedikit.
Rasa mcm nak kembali cari kawan-kawan lama...
Bila sebut kwn2 lama, terus saya teringat arwah Ghaz.
Syukur, dalam perkenalan yang singkat tu saya rasa banyak yang saya belajar dari dia.
Sya apa khabar ya sekarang.Hope dia sehat saja hendaknya.

Saya rasa, kerja saya sekarang banyak membantu saya kembali dapatkan mood menulis.
Sethn rasanya semua tu berlalu.Blog ni tak lama lagi nak cukup setahun.Tapi history saya menulis bkn sethn.Since 2003 saya terlibat dalam dunia blog...Hmm..separuh dekad.

Tahun lepas saya tak dapat nk aktif,Maklumlah, tercampak dipendalaman pahang.Kerja pulak..alah, kerja jd kuli.Mana ada masa sangat nak blog mcm dulu.Hmm..

Semlm hujan lebat sangat dkt sini.Saya merenung titisan hujan yang melekat pada kaca tingkap surau.Langit diluar sana sedang rancak menumpahkan titisan rahmat Tuhan ke muka bumi.Lalu, ingatan saya pun terbang dicelah-celah kesamaran petang kembali ke waktu dulu...
Terbayang-bayang suatu ketika dahulu, saya merenung puncak Iwaki san yang dilitupi salji dari celahan butir-butir salji yang turun dengan lebat melalui dinding kaca dewan kuliah.Tapi sekarang, saya hanya melihat puncak bangunan pencakar langit dicelahan hujan yang maha lebat...

Teringat dulu-dulu, seringkali saya berdiri ditepi tingkap rumah.Melihat butir-butir salji yang ringan melayang terbang mengikut rentak angin.Bila saja fuyu(winter) hampir tiba, saya pasti akan melihat keluar jendela..ternanti-nanti bunga salji yang pertama luruh dari langit..Bila saat itu tiba, ranack saja kami mengirim mesej pd kawan-kawan mengkhabarkan bunga salji telah pun memberi salam pertamanya.Bila esok menjelma, seluruh bumi Hirosaki akan diwarnai sucinya putih salji dalam sapaan pertama dingin angin musim sejuk.Bila salji semakin banyak, perjalanan ke sekolah pun semakin sukar.Jalan semakin licin.Tapi, yang bestnya bila keluar rumah seawla jam 8 pagi..timbunan salji masih gebu menanti dicemari jejak tapak kaki saya yang hendak ke kelas.hehe.Sekali pijak, separas atas buku lali tenggelam didalam salji yang gebu menimbun.Kalau salji banyak, maunya sampai aras setengah betis kaki saya tenggelam dalam salji..lalu, seluar jeans yang saya pakai akan basah...

Teringatnya kenangan waktu tu...Hmm..

Hirosaki, Iwaki,Towada,12 ko,fukauwara... :) I miss you!!

2007-04-11T08:58:00.000+08:00

Thank to sis apple yg tanya pasal my mom.
Mak dah kuar wad, tp keadaan mak masih lg lemah.Mak dah tak nak dok wad.
Nak balik, risaukan pokok2 kat rumah mati sbb tak ada sape yg siram.
Aduhai mak!

Macam-macam ada dlm fikiran.
Entahlah. Berserabut. Tapi, zahirnya nampak mcm biasa.

Saya adalah pendiam bg org2 tertentu.
Saya adalah peramah bg org2 tertentu.

Cuma, mcm mana saya...depend on cara org tu treat saya.
Kalau kena caranya, mmg ramah...Klo tak, saya diam saja.

hmmm...

Ada mentari menyanyi,
Ada awan menangis,
Ada angin berlari..

Dan aku,
Cuba mencari.. erti untuk memahami.

Lalu,
Telah ku hafal lagu mentari,
telah ku tadah tangisan awan,
telah ku kejar angin berlari.

Namun aku,
Masih disini..tidak kutemu jawapan,
Mengapa alam begitu bersembunyi..?

2007-04-05T12:39:00.000+08:00

Pg td, handset saya vibrate 2 kali tanda ada sms yg masuk.Saya biarkan saja, sbbnya masa tu saya masih dlm morning assy.Usai saja, terus saya capai handset dan...

"buat masa ni mak ada kat hosp, masuk ward sejak semlm" - kak tie

Cemas!

Masa ckp dlm phone, kak tie kata mak muntah-muntah semlm sampai tak bermaya dan hampir2 pitam.Segera kak tie dan kak aning(kakak sulung) bawa mak ke hospital.Dari pemeriksaan doktor, katanya tahap gula dlm badan mak tinggi. Dan skrg mak masih dlm wad dan ditemani kak tie. kebetulan kak aning mmg staff nurse dkt hospital tu..Apa-apa hal yg berbangkit, senang sikit.

Saya tak terlalu risaukan tahap kesihatan mak..sbb saya tahu, perubatan sekarang dah canggih.Tapi, yang saya amat risaukan sekarang...adalah semangat mak.

Hati saya kurang enak...teringatkan mak seorg.

Mak,
Adk tahu mak rindukan arwah ayah...Pernah mak ckp pada adk, mak nak turut ayah.
Adk pun rindukan ayah...Tapi adk faham, kerinduan mak pada ayah tentu lebih byk dari adk.
Tapi mak...jgn tinggalkan adk.

2007-04-02T13:05:00.000+08:00

Alhamdulillah.
Segalanya cerah.

Td dah jumpa pn doktor.Semuanya ok.
Katanya semua normal.Dan br saya tahu punca period pain saya selama ni.
Ianya tidaklah yg kronik.Kalau anda semua ada kemusyikalan nak tanya pasal period pain ni,boleh laa contact saya.Ewah!

Hati tahu ada sesuatu,
Namun hati mahu bisu.

Tak mengapa.Lambat laun dia akan tahu.Seperti mana saya yg benci explanation, begitu juga saya tak reti nk beri explanation.Maybe, saya yang byk bergelumang dgn data, percentage, graf dan numbers or figure lebih selesa klo explanation tu dlm bentuk data.Tapi, klo explanation tu dtg dlm bentuk kisah silam sejarah lampau dan kejadian masa lalu semata2 nak satu pengertian dari saya, maaf lah.Saya mmg cepat naik angin.Begitu juga, saya tak reti nak bercerita ala-la kisah hikayat semata-mata utk menerangkan sesuatu.Biarlah dia xmengerti buat masa ni.Sebab saya tahu, hati saya mcm mana.Apa niat saya.Dan... saya hanya sayang dia.

Its simple.
i love him.

"Kalau saya minta hanya perca secarik, tapi yg diberi kain panjang seela.Tahulah saya, bahawa cariknya bukan sejengkal...kdg2 dgn menerangkan sesuatu perkara, ianya lebih mendedahkan kepada apa yang cuba disembunyikan.Dan saya, tiada apa yg nak disembunyikan.Lalu, saya tak tahu mcm mana nak menerangkan!"

Terasa kembali bersemanga teruskan kerja...dan hidup :)

2007-03-23T12:52:00.000+08:00

19 February 2007 dalam kenangan.

Okey,spt yg dijanji, ini antara pic masa hari kenduri..

Sejak kebelakangan ini, kesihatan menjd halangan. Tak larat rasanya nak drive meredah kesesakan dalam kudrat diri yg amat terbatas.Hmmm....

Perihal ibu..ibu saya dan ibu mertua..kedua-duanya dalam keadaan yg tidak lah begitu baik.
Iringilah doa saya semoga semuanya baik semula.

Melihatkan tahap kesihatan yg minima, ramai yg tanya "pregnant ke?"..
Saya senyum aja... dan saya tahu, belum rezeki saya lg utk memberi jwp ya kpd pertanyaan tu..

anyway, salam jumaat utk semua...
Have a nice weekend...

2007-03-13T12:37:00.000+08:00

Apabila kata-kata yang diungkap mahu dijadikan alas kepada janji...
Dan kemudian, ianya terjadi cuma sekali..langsung tidak memadai dengan kesungguhan tika
kata itu diluah..

Lalu,
Salahkah aku bila aku tidak lagi meyakini?

Bila tgk dalam inbox, semuanya email kerja.Bosan betul.
Bosan sangat.

2007-03-12T12:40:00.000+08:00

Senyuman saya tempoh hari, mungkin terlalu manis hingga tidak ternampak ada retak dihujung senyuman itu..Mungkin, saya terlalu baik hingga tak sedar ada kedinginan tersulam dalam setiap tindak tanduk...Dan bila, kata-kata itu terlahir dan membawa maksud "tidak tahu"..saya tersedar sendiri, rupanya rajuk dihati hanya saya yang 'syok sendiri" melayan laranya.Hmm...

Dan sekarang,
saya sedang berfikir..apakah senyuman dan tindakan baik saya bermula dari saat itu dan seterusnya akan dilihat dan dinilai dengan penuh prejudis?Ditafsirkan sebagai sesuatu yang berselindung disebalik yang tersirat memudarkan putihnya keikhlasan?

Serba salah.
Meluah kerana jujur; kerana saya sangka, ianya telah pun diketahui (aah..paling tidak pun, mampu dirasai oleh naluri),tapi yang terluah jadi racun memadamkan semua yang tulus...kerana ia tidak pernah tahu.

Terkdg, saya jd terlalu marah pd org itu.Saya rasa nk marah2 dia.Saya benci sangat.Sangat.

Kemudian, hati saya menangis...menangis dan menangis. Kenapa?
Kerana saya tahu, dia yang tak pernah menutup pintu utk org itu dan menyuruh nya usah kembali.

Dan sbb itulah saya menangis.

Saya benci.Setiap kali saya meluah rasa ini...sudahnya "awak yg memilih utk sedih"...
Saya benci jawapan tu.Benci sangat.

Kdg2 saya mempersoalkan kenapa saya perlu wujud kalau hati saya sakit mcm ni.

Hidup mesti tabah.

"Andai ditakdir, rentaknya tidak berubah dan masih sama....Tuhan, jemputlah aku kepadaMU"

2007-03-06T12:58:00.000+08:00

Akur pada aturanNya,
Aku tak punya daya,
Biar pun hati enggan terima..
Tapi aku tak punya cara,
Cuba jua menerima..
Walau pun terpaksa.

Mengapa kau tetap disitu?
Berada di penjuru itu?
Melihat bayang pun aku tak sudi..

aah...tak tau nak tulis puisi lg...Senang kata, once aku tak suka..payah aku nk terima!

Tapi saya terpaksa...hutang budi dibawa kemati...apatah lg tanpa tahu, kita termkn budi org yg kita benci..

Selalu juga diri saya cakap sendirian.."mengapa payah orang nak terima keputusan aku?"..
atau pun hormati keinginan saya.. Maksudnya...

Kenapa?Dah tahu saya tak suka tapi tak reti-reti nak beransur pergi...

Kenapa?Saya pula yang kena pujuk hati, kena ajar diri utk terima yg dia tu tak nak pergi....
Kena belajar terima her existance... Hmm... kenapa setiap kali mesti saya??

Hmm...
Wahai Tuhanku yg Maha Kaya lg Maha Mengetahui... kudrat sekeping hati aku serah pdMU.
Makin tak berdaya, makin lemah.

Entahlah...Kusut!

Sebenarnya hati saya berdebar utk majlis 16hb nanti...Berdebar..Risau...Takut..
Tapi, apa nk buat..hadapi saja..Cuma saya harap tuhan tlg jaga ibu saya.Saya cuma ada
satu ibu yg sepi dalam rindu pd arwah ayah.Kudratnya kian susut dimamah usia, hatinya kian jauh dibawa kenangan lama...Saya cuma harap tuhan tlglah jaga ibu saya.

Buat jidah,terima kasih jidah :)

Nnt ada chance, saya letak gambo kahwin.InsyaAllah...

2007-02-26T12:56:00.000+08:00

Saya sebenarnya masih belum boleh menulis.Hasilnya lihatlah...dari 10 pges yg tak seberapa, karya saya digambarkan dengan satu perkataan iaitu "boring"

Mmg boring pun.
Nak membaca pun saya dah tak mampu.Apatah lagi nak menulis.
Menulis puisi pun dah tak seperti dulu, inikan pula nak mengarang cerita pendek.

Biarkanlah.Saya mmg dah tak mampu lagi.Mungkin saya tak kan mampu sampai bila-bila.
Menulis blog ini pun, mcm ni saja.

Dah tak mcm dulu.Bahasa dah semakin biasa.Rentak dah tiada,irama dah hilang.
Penulisan saya sekarang..dah makin sepi.Tak gitu jidah?zuril?awan?na?feaizah?

Idea yang ada pun lebih selesa tertanam dalam sanubari...Merayau-rayau dalam hati.
Hmm..

Entahlah...

Dan ada dua perkara amat sedih dalam tempoh 3 bulan ni...
[1] Kamera nikon kesayangan saya rosak.....Innalillah...
[2] PC saya diformat ole org lain, dan tanpa saya diberitahu bahwa D drive pun depa format skali! so..SEMUA GAMBO,LAGU DAN KENANGAN SAYA 4THN DIJPN hilang dalam sekelip mata.Mmg menitik air mata......

Dah lah kamera rosak...pc pulak hilang semuanya...saya tak punya apa yg dapat buat sy senyum dan banggakan kpd diri saya sendiri.Jangan kata ianya dalam kenangan...please laa..be realistik! klo saya just nak simpan dalam sel kepala, baik saya xyah beli kamera..baik saya xyah susah2 simpan dan susun semuanya dlm pc....

Mungkin bg org yg xminat fotografi...xpaham apa erti titisan airmata saya.Tapi, tangisan saya tu sbnrnya....hmm..mmg kecewa...terlalu kecewa.Saya malas nak sayang ape benda pun..sebabnya saya bosan bila berhadapan kecewa bila kehilangan....

Gambar tu semua adalah hasil karya saya..gambar tu ada nilai seni bg saya...biarpun bg org lain mgkn xcantik..tp, saya juga menghargai titik peluh hasil karya saya seperti kalian juga..

Hmm..what to do...

Bosan berhadapan dengan kecewa bila kehilangan....

2007-02-23T13:14:00.001+08:00

2007-02-23T13:11:00.000+08:00

Berubah ke alam baru.Berubah ke status baru.Blog pun saya dah ubah supaya berwajah baru.

Mudah-mudahan diberi kelapan buat saya untuk terus menulis disini.

2007-02-14T12:47:00.000+08:00

Walimatul urus
klik sini

Byk msg dpt..tanya ttg persedian...preparation..dr miss apple. dr jidah..
Thank atas ingatan..

Tapi xmampu nk balas..Mudah-mudahan kalian memahami.

Hari ni kerja menimbun.Tak mcm org nak kawen,lg beberapa hari nak kenduri, saya masih disini layan kerenah manusia yg bernama bos.Esok ada persentation.Nak lawa-lawa, comel-comel tapi ckp last minute....aduhai,sabar aja lah....

Ada yang tanya..dah bersedia ke?

Hehe.Saya hanya senyum.

Erm..mudah-mudahan majlis nanti berjln dgn lancar.
Amin.

2007-02-09T13:05:00.000+08:00

Sila klik sini untuk undangan perkahwinan dari saya.

.............................................................

Dia ckp saya dgn perkataan tu.
Saya tahu..saya faham...dia sedang dilanda stress.Tension.Byk bebanan dlm minda.

Saya memang faham...kerana Alhamdulillah, tuhan berikan saya akal yang cukup molek untuk berfikir sebab dan punca.Maka...saya memang boleh memahami kerana akal saya mampu memahami.

Tapi hati...hati saya tak faham.

Bila keluar saja butir bicara tu dari dia,setitis airmata segera luruh menjunam.
Cepat-cepat saya seka.Takut rakan sama opis nampak.Nnt byk pula tanya, saya tak suka.

Cepat-cepat saya lari ke toilet.Mengurung diri.Mujur dah rehat.Berlama pun xmengapa.Toilet kat opis cantik,dapat tgk view.Saya selak tingkap,tgk view diluar.Tapi pandangan saya kabur,airmata saya kian laju turun.Hati saya terguris.Tersentak.Terlalu terkejut.Tak sangka.
Hati saya terasa dengan sejuta kelukaan.

Saya tahu hati saya tak faham.Saya tahu akal saya faham.

Diri saya jd serabut.Tapi saya harap saya boleh diam.Sebab saya tak mau tambah beban dia.Walaupun sbnrnya saya tak larat nk simpan apa yang sedia ada dlm hati saya.

Malam ni saya balik kg.Nak settlekan apa yg patut.Saya fikir,mlm ni saya nk berkongsi sesuatu.

Tapi hati saya jd tawar. Hati saya jd diam. Untuk apa saya meluah?

Biarlah.Tuhan mungkin mahu saya simpan sendiri.Tanggung sendiri.

2007-02-08T13:05:00.000+08:00

Sila klik disini utk selanjutnya

2007-01-26T07:44:00.000+08:00

Hari ni, awal saya dtg kerja.Jarum pendek baru saja hendak mencecah angka 7, saya dah pun turun turun dr bas berjln ke opis.Langit masih gelap.

Alhamdulillah,
Hari ni berjaya juga sampai awal.Berjaya juga saya siapkan apa yg patut saya siapkan untuk hari ini.

Hari ni hari jumaat,penghulu segala hari.
Hari yg saya tunggu dengan penuh debaran, hari yang akan membawa saya kepada sebuha keputusan..keputusan yang mungkin akan melenyapkan segala keresahan..atau mungkin, akan menambahkan lagi kerisauan...Tapi, harapan saya..harapan dia..harap-harapnya ada khabar gembira untuk kami.

Apa yang saya lalui ...dia lalui dlm masa beberapa hari ni..byk buat saya fikir.

Dan saya...minta..mohon..dari kalian semua,kalian yang hanya saya kenali di alam maya...yang hanya saya kagumi di alam maya...(tak terkecuali beberapa teman yg memang saya dah pernah jumpa dialam nyata..) , doakanlah kami berdua..doakanlah penyatuan kami jd nyata..

Sungguh, mmg byk hati yg mengharapkan.. penyatuan kami berdua tidak berlaku, atau..kalau berlaku pun, penyatuan ini terpisah dr kebahagian atau pun..penyatuan ini berselang selikan kisah duka dan airmata...

Lalu...saya mohon bantuan kalian...iringilah doa saya, temanilah harapan saya, sokonglah impian saya.. doakanlah agar penyatuan kami berlaku, penyatuan kami ada anak dan cucu..bahagia seperti meerka-mereka yg bahagia. Saya tk harapkan hidup senang lenang, kaya raya...saya cuma nak hidup saya dan dia, sederhana dan bahagia, dikurnia anak dan kekal tabah bersama berdua sampai hujung nyawa.

iringilah doa saya.. hanya itu saya harap dari kalian..

2007-01-22T12:51:00.000+08:00

Terasa seperti mahu menangis.

Ya Tuhan,
Benar2 aku berharap keajaiban dariMu.

Benar-benar aku ingin pertolonganMu..

...Agar kami..miliki sesuatu yg halal.

Kalau la aku boleh membantu.memang aku bantu.Tapi..aku tak berupaya...

Gaji aku pun bknnya byk...dgn keadaan family aku yg begini...

Dan aku terasa sgt sedih.

Bila segalanya teroaksa dia yg uruskan sendiri.

Kdg2 salah aku juga...krn tidak bertegas menyarankannya usahakan lebih awal.

Hmm...apa daya aku?

Tuhan...aku tak upaya utk membantu...hanya mengharapkan,
KAU makbulkan harapan dr aku...

2007-01-22T07:55:00.000+08:00

Selamat Tahun Baru 1428H.

Teringin juga kembali seperti dulu.Menulis kata-kata yg indah dan cantik.Mempamirkan kenidahan bahasa ibunda yg saya miliki dan warisi.

Tapi semakin lama...saya semakin kekurangan.Saya mmg xmampu menulis.Bahasa saya tak cukup kuat.Dan yg pasti keinginan saya utk menulis sebenarnya dah lama hilang.Saya tak punya kekuatan.

Menulis mcm juga melukis.Bukan boleh diasah atau ditiru-tiru.Menulis adalah satu seni dimana ianya ada bila hati boleh merasa. Ianya di terbitkan dari bahasa hati yang ikhlas.Dan untuk itu..saya sudah hilang kemampuan dulu.

Masa semakin menjadi sempit.Saya semakin tiada waktu utk itu dan ini.Ditambah pula dgn kerenah itu dan ini.Harus buat itu dan ini.Saya semakin rasa...hidup saya kian singkat.Usia saya semakin pendek.

Sekejap tidur,sekejap terjaga.Akhirnya saya bangun sebelm subuh dan tak mampu lelapkan mata.Hati saya dirusuh resah. Seboleh mungkin saya cuba senyum.Cuba memujuk hati supaya tabah.Hati sedang belajar untuk "maintain" sedangkan gelodak jiwa yang melanda bagaikan gempa yang mengoncang laut Molucca semlm.

Mungkin..bila alam itu tidak sentiasa berbahasa indah..atau..bila langit sentiasa biru, manusia akan terasa bosan? atau alam juga perlu bermusim supaya manusia itu rencah hidupnya secukup rasa..ada manis,masam, masin pahit dan tawardan kemudian barulah akan wujud keindahan dalan hidup...hmm..saya letih...

Tak cukup tidur, kepala pening-pening.kerja menimbun..data yang beribu-ribu..kerenah opis yang begitu dan begini...

Aduhai.Tabahlah...

2007-01-16T12:46:00.000+08:00

Letih.Nak rehat.

Selamanya.

Baik pk pasal keje...ada increment.Dpt gaji.Dpt duit.Mmg xdpt bwk mati. Tapi dpt hiburkan hati.
Paling tidak, dpt guna duit utk buat apa sj utk mengembirakan hati.heh..

No money no talk maa.....

2007-01-12T13:02:00.000+08:00

Aku akan rasa sunyi, bila kewujudan aku tidak disempurnakan dlm dunia mereka.

Aku bukan mintak dihiburkan dgn benda,masa atau pun harta benda.Aku cuma nak..kau nyatakan kewujudan aku dlm hidup kau bila kau dan mereka.Supaya mereka tahu dan faham,bahawa salah menaruh harapan..salah membiarkan rasa cambah dlm diri.Terlalu byk hati dah terluka.Terlalu byk hati dah menderita.Kau tak sedarkah?

Dan aku...berkali dan berkali-kali menanggung kepedihan.Lalu..apakah ini kau nak hidangkan utk aku sepanjang hayat aku?

Sungguh...dikala hati aku terlalu sayu...terasa ada darah mengalir turun dicelah lekuk2 hati yg telah pun remuk..Aku katakan pd DIA, sampai bila lagi aku mesti diuji...Hanya KAU yang MAHA MENGETAHUI segala yang benar dan tersembunyi...Andai KAU tahu bahawa hati aku tak mungkin mampu utk bertahan lg,jemput lah aku kembali kepadaMU....

Mungkin,
Bila saja melayang satu nyawa dari jasad yang kian kerdil dan hati yang kian lunyai ini...kau akan berubah menjadi manusia lelaki.

Jika,
Itu harga yang harus aku bayar utk kau berubah...maka aku memilih untuk bayar.

Sebenarnya,
Akulah org gila...bukan kau.

2007-01-09T13:10:00.000+08:00

Sedihhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!

Tak tau nak buat apa.

Tak semangat nak kerja.

Bukan sedih soal kerja.Tapi...

Byk sgt soal lain.

Dan aku sedihhhhhhhhhhhhhh!!!

Nak buat apa ni...xtau nk mueluah pd siapa dan mcm mana.

Rasa mcm...kosong sangat.

Rasa nak ikut ayah....nak ikut ayah...nak ikut ayah...

2007-01-09T12:46:00.000+08:00

Hari ni..caca merba.

Translation..Telinga hari ni kurang upaya.Tak dapat buat translation dgn baik.

Tulis email..patutnya tulis "training",tp tulis "meeting"...lepas hantar kat semua org,br kena tegur..salah tulis.

Bos suruh mail file dec,saya email file january...

Apa laa mereka fikir ttg saya,ttg perfomance kerja saya,ttg kemampuan saya...

Entahlah.....

Sedih.
Terasa saya begitu tiada upaya lagi.Sungguh tiada upaya.

Awak,tlg jgn sms saya benda mcm tu.Saya serabut lah!Saya tak suka.Awk tahu keadaan saya skrg mcm mana.Sbg kwn,boleh tak hormati keputusan saya?Saya tak suka didesak walau kunun sehkmah mcm mn pun awak suarakan isi hati awak.Saya tak nak tahu sesuatu yg lebih dr kebiasaan yg wujud ant kita sblm ni.Jgn salahkan saya klo saya berubah.Awak mgkn tak faham prinsip saya.Sekali kwn,seumur hidup kwn.Tlg fahami..!

Bosan.
Terasa begitu tiada upaya.Lemah seluruh jiwa.

Walaupun aku tahu,aku sentiasa biarkan.Bodohkan aku?Begitu bodoh kerana memilih utk jd seorg perempuan yg bodoh!

Maaf.Bahasa saya kasar.

Mohon secebis ruang.Utk membenci diri sendiri.

Keliru..biarkan semuanya keliru.Biar...

2007-01-08T13:00:00.000+08:00

Post pertama di thn baru.

Beberapa perkara yg bermain difikiran utk saya luahkan disini.

[1]
Selama berthn2 saya jd geng blogger.Ada blog dan dah byk blog saya dtg dan pergi.Mcm2 template.Mcm2 org saya jumpa.Saya tak memilih blog.Masing2 ada hak masing2 utk menulis dlm cara yg masing2 suka.Tapi,dlm byk2 blog ada beberapa yg mampu buat saya kagumi cara penulisannya.Saya tak tahu mereka berdua tahu atau tak.Setiap apa yg mereka posr,kdg2 pernah jd kekuatan.Pernah sy ciplak sebaris dua ayat buat status YM.Pernah sebaris dua ayat mereka buat saya terigt2 masa nk tdur...
Mereka = awan putih dan zuril.

[2]
April 2006,sy mendpt khabar Ghaz telah pergi selamanya.Sesiapa yg pernah mengenali arwah walau hanya dlm blog shj,pastinya akan terkeud seketika..kerana penulisannya,kerana ceritanya,krn cintanya pd sha,kerana kisah hidupnya..dan saya mmg masih mengingati arwah...kerana dia pernah tulis "perjalanan mencari bahagia bukannya mudah"...Al-Fatihah buat Arwah Ghaz..dan br ni br saya dpt tau,seseorg pun telah pergi selamanya.Ramai yg meratapi..saya..terkejut.terdiam.Sesungguhnya, mereka telah terpilih menjd insan yg DIA sayangi.

[3]
Bahaya.Hati saya enggan disentuh!

[4]
Dia dah pandai hantar ayat2 mcm "awak teman yg berharga","mengenali awak adalah anugerah","awak begitu istimewa","saya sedih kalau awk lupakan saya"....adakah saya belum cukup matang utk mengerti apa yg sedang wujud dlm hatinya?atau pun..saya berkata apd idiri,jgn jd manusia peraasn biar pun mempermainkan perasaan org lain tanpa niat?...Mula2 saya layan juga,tapi lama2..saya diam.Kenapa?Tolonglah,hati saya enggan disentuh.Lg awak hantar msg mcm tu,lg saya jd..mcm..tak selesa...sbbnya saya tak mahu hati saya disentuh!Tak mahu!

2006-12-27T12:36:00.000+08:00

Seronok masuk blog zuril.Byk buku yg dia beli..
Dulu,sy suka baca novel cinta.Perlahan-lahan minat saya makin berkurang terhadap buku cinta tapi saya masih boleh baca cerita cinta mcm cerpen atau apa saja bahan bacaan.Cuma..sejak bberapa bulan yang lalu..saya dah tak mampu nak baca cerita cinta lg..Biasanya,bila dibaca kisah cinta,hati saya seakan disentuh..hati saya akan berenang dialam cerita si penulis..Kemanisan dan keindahan mampu buat hati saya turut sama merasainya.Dan kesedihan atau kedukaan akan turut buat hati saya menangisi keperitannya...Tapi..itu dulu.

Sekarang...hati saya mcm..enggan disentuh.saya tak mampu nk bc cerita apa pun.Kalau bc pun,sekerat saja...kemudian saya akan berhenti sebelum cerita tu berakhir.

Nak menulis pun,hati dah jd kurang berselera.Nak menulis sebaris dua puisi pun..mcm hangat2 tahi ayam..Tak mcm dulu,ilham datang mcm air...Zaman berubah.Hati saya pun dah berubah.Terhakis dek masa agaknya..heh.

Dalm pc saya ada byk gambar.terigt gelagat zuril ms dia 'order' gambar2 yang dia berkenan dlm folder pc..Memang,minat saya pd fotografi..saya sukakan gambar yg ada perspektif,ada kontra..seboleh mungkin saya nak rasai 'hidup' dari gambar yg saya ambil...hmm...

Secebis perkara yg mampu buat hati kita terusik sbnrya besar impaknya dlm hidup kita.Sebesar2 perkara yg terjd kdgkala,langsung kita xnak hargai.Mungkin,secebis perkara tu kebiasaannya adalah perkara yg diluar rutin...bukan selalu...sbb tu impaknya meengalah perkara yg sentiasa berlalu,perkara yg dinamakan perasaan...Tapi,bila kebiasaannya itu hilang...pada wkatu itu,barulah kita rasa..betapa lewatnya kita utk menghargai apa yg kita miliki.

Kerja.Alhamdulillah..saya hrp sy terus bersmgt.Bos2 jpn byk bg saya smgt utk trus berada disini..Mgkn,kerana kerendahan hati mereka..mereka berada ditempat yg begitu tinggi.Malah tak pernah lupa untuk turun dan pimpin org yg masih merangkak spy boleh berjln dan berlari..

Thn br..thn lama..bg saya,apa bezanya..kalau diri masih lagi xberubah.Thn tetap bergnati,perangai dan sikap juga yg tak pernah nak ganti utk jd lebih baik.

Thn ni..saya skdr merenung siapa saya dlm sethn lepas..dan siapa saya nk jd dlm masa sethn akan datang.

Kehidupan...seharusnya tak patut dipersiakan.

Mmg betul...demi masa,sesungguhnya manusia itu dlm kerugian.

Dan saya...dalam celah kesibukkan timbunan kerja,saya nak ucapkan..Selamat Hari raya Aidiladha...Hati2 memandu...

Sayangi diri,hargai mak dan ayah...juga keluarga...

2006-12-22T12:47:00.000+08:00

sebetulnya..saya tak pasti samada dia tahu atau tak...

Sebetulnya tindakan dan keputusan saya dipengaruhi oleh dia.Walaupun, pada waktu tu..saya mcm payah nak terima kata-kata dia...Tapi..esok dan seterusnya, kata-kata dia jugalah yang saya buat garis panduan.

Mungkin ego atau kedegilan yang mmg ada dlm diri saya terserlah bila saya dgn dia.Tapi, sungguh saya xmampu nak tegas dgn dia sptmana dia xmampu utk tegas dgn saya.

Saya tak tahu, dia nampak atau tak...diri saya dr perspektif org lain..Pastinya,matanya melihat saya sbg seseorg...bknnya sbg kwn atau pun org lain..

Saya tau,dia sendiri pun keliru.

Saya mmg cuba utk menyukai kerja saya...walaupun ada mulut2 sumbing bersuara sumbang ttg saya, saya mesti belajar menyukai kerja saya.

Keadaan masih mcm dulu,masih dia adalah azimat utk saya jdkan kekuatan..Cuma,situasi aja berubah..

Mungkin,kalau dia tau saya tulis mcm ni,dia akan rasa keliru tentang saya..tapi,apa pun saya harap dia tahu...emosi saya mmg mudah berubah,hati saya mmg cepat beralih arah..cuma,walau sejauh mana pun melayang segala kekuatan,kewujudan dia dlm hati saya mampu menarik kembali seluruh hati sy agar kembali dan pulang ke tempat permulaan.

Kerana dia...telah pun hati saya pilih..sebagai seseorang yg mahu saya jadikan..imam diri saya.

Dia kata hati saya mcm tertutup.Saya hanya diam..diam menyetujui sbnrnya..dan itulah satu-satunya punca yang merubah situasi sekarang...Walau tutup mcm mana pun,saya nak buat mcm mana...dia ada kunci,saya tutup pun..dia boleh juga buka.. :)

2006-12-21T12:46:00.000+08:00

Semoga Di permudahkan...segalanya.

Semoga diberikan ketabahan atas segalanya.

Semoga di lancarkan segalanya.

Amin.

Hanya doa yg mampu jd penawar, dikala hati mengharapkan pd sesuatu...

BOSAN

2006-12-19T12:42:00.000+08:00

Bosan.Bosan sbnrnya kerja kat sini.hmm..rindu sgt pd Jengka.

Gelagat K.Pah,Shahril,K,Noor,Balkis,Eija,Liza..dan ramai lg kwn2 kat sana...buat saya senyum sendiri.

Hari2 smgt g kerja..best sgt...woun ada gak masa2 sy tensen dgn diorg tp..apa pun,saya mesti senyum..sbbnya sy mesti kena usik dek kenakalan shahril tu...

Umat tu...mmg laa..nakal ya amat...klo xmengenakan,mmg xsah..geram betul...Tapi saya xkisah,wpun saya selalu dikenakan...sbbnya..kami akan sama2 ceria...dan..semua org disekitar kami pun ceria..

shahril selalu nyanyi lagu Kain Cinta Putih,kump Putra...

Tapi...semua tu kenangan...

Sekarang ni,saya dlm kebosanan....cuba juga mewujudkan keceriaan..tp entah,ibarat baru nak menanam pohon,belum pun sempat pucuknya jd daun,dah kena cantas... :-(

Boring betul...

2006-12-18T12:47:00.000+08:00

Airain...
airain dan saya bkn org yg berbeza...tapi..airin dulunya kecewa...sbb tu ia lari kemari...lari dn bawa sekeping hati...dan hari ni...hatinya luka lagi....Thanx hana,terima kasih krn ingat pd airin..dan maaf....saya sebetulnya...ada sbb tersendiri kenapa saya tak bgtau..lgpun airain dah rest in peace pun...

Harga sebuah hati,utk xmerasa sunyi,utk jauh dari kosong dan utk hati tu gembira...adalah hati saya...dan mcm ni lah hati saya...mcm biasa..jd penyu...

Semua org nk bahagia...termasuklah saya...dan perlu ker saya memahami,ada kala saya akan merasa tak bahagia semata2 utk org lain rasa bahagia?

Benda dah lepas.benda dah jd.Saya tau tu.Tapi hati...mcm biasa...jd penyu...

Betul kata syafikah,penyu menangis tak siapa yg tahu...

2006-12-18T08:00:00.000+08:00

Penyu menangis....tak siapa yg tahu...
..dan mungkin akulah penyu itu...

Mendung.hati saya mendung.Saya risau hati dia pun mendung.Tapi saya tak dpt nk pujuk hati...hati saya mmg mendung...

Tolonglah tuhan...aku sayang dia.

C::!::N::T::A

2006-12-13T12:45:00.000+08:00

Semlm...saya tgk CINTA dgn ril.

Dr 5 bintang,saya boleh bg 3.9 bintang.Saya byk menangis sbnrnya masa tgk cerita tu.
Menangis dgn perasaan dan akhirnya mata saya bengkak.
Cerita ni...menyentuh hati..hati yg pernah dilukai,melukai,terluka...
Sbnrnya...cinta itu satu anugerah.
Tp,kita sentiasa ambil kesempatan atas keindahan cinta..demi kepentingan diri.
Akhirnya..ada yg kata..cinta itu luka..Hmm...
Cinta itu..bahagia.
Tp,ramai yg mempergunakan cinta utk keseronokan sendiri...
Akhirnya...wujud kata-kata...cinta itu duka.

Cinta..mungkin juga gabungan doa dan ksh sayang...

Entahlah...sy pun xarif bab cinta.Xlayak nk menulis tentang cinta.
terpulanglah pd yg menilainya...

Cinta saya.. :)
Memang bkn cinta agung..mmg bukan kisah cinta yg boleh dibukukan jd novel spy seanterio malaya tau betapa hebatnya cinta saya dan dia...
Cinta kami...biasa saja..
Tapi...bg diri saya...cinta kami istimewa...
Istimewa bila dia tunggu saya bangun pg dkt rumah kakak dia...bila saya naik bilik tdur ptg,dia tanya adk2 dia...mana saya hilang...
Dan paling saya suka...bila saya pandang dia dari sudut sisi...saya nmpk ada sinar dibalik matanya..ada senyum yg tersembunyi disebalik wajahnya..ada kecerian terukir dlm kata-katanya....dan plg sy suka..bila dia seringkali sembunyikan gelora perasaannya dibalik kenakalannya...

Dan..saya nk tgk semua ni...sepanjang hayat saya.Mudah-mudahan DIA makbulkan keinginan saya...

Kdg2,orplg kita syg adalah org yg paling susah disayangi -rubi :CINTA

2006-12-12T07:59:00.000+08:00

Awan,
Saya mmg gembira.

Terasa langit begitu biru dan cerah.

Lapang seluruh dada.

Alhamdulillah.Terima kasih,tuhan.

2006-12-07T12:38:00.000+08:00

Pening...
Byknyer benda yg tidak diformatkan dgn betul..aduhai!sabar aja lah..
Bila time nak analysis data,br lah terperasan itu salah ini salah...

Ramai yg kata...org yg sblm sy ni suka tangguh2 keje...ramai yg xpuas hati dgn cara dia..sblm org tu,ada sorg kakak yg sgt smart buat kerja..mujurlah hasil kerja kakak tu masih ada..
dpt lah aku refer sket2..selebihnya..kena lh guna kebijaksanasinian yg xseberapa bijak ni...
Tp,best gak...drp benda yg saya xpernah tau...saya jd tahu..erm,proses pembelajaran yg berterusan...

Shitsuke yg bermaksud berterusan...

Nihon kaisya(japan comp) ni mmg secara tradisinya ada 5S..masa kat Jengka,saya xdpt sgt nmpk apa sebenarnya kebaikan 5S nih....maybe sbb kat sana saya xdok opis...
Bila dtg sini..bila asyik mengadap data dan melihat hal2 yg wujud kat tmpt ni..barulah saya tahu...apa itu 5S..dan betapa...pentingnya...

Sbb tak der Shitsuke ler....file yg dulunyer teratur rapi...jd semakin berterabur..dan..
saya jugak laa kena betulkan..banyaaaaakkkkk benda..

Xpe..maybe for the first 1 or 2 mnth....lenkali...maybe kerja saya lebih mudah...lepas sy update semuanya skang.

Yappari..5S ga daiji danaa~

Seperkara...bkn senang nak buat persiapan nak kahwin kan...byk perkara dan byk aspek nk kena fikir...Apa pun, saya dan dia akan cuba lah buat yg terbaik...Mudah2an dipermudahkan lah majlis tu kelak.InsyaAllah...

Bila tarikhnya tu..kena tunggu laa nnt...saya akan announce..tp..xlama lg dan xcepat lagi..

Zuril..rindu sama kamu...bila nak merealisasikan plan kita nih ril..sblm saya balik mesia lg kita dah plan...tp xjugak menjd kenyataan...

Zuril...ant kwn terbaik yg pernah saya miliki...dan xlama lg sy akan dimiliki...apa pun,sy nak dia tahu...persahabatan ttp milik kami berdua...

Sekarang dah masuk bulan 12...erm..tiba2 terigt Hirosaki...sure dah fuyu(winter)...mas anih kalut dgn kenkyu(thesis)...boleh luruh rambut nk siapkan kenkyu...dgn sejuknya...dgn kaki kena shimoyake(allergic pd jari kak,jd bengkak dan gatal2)...dgn pk pasal nk bwk balik brg2 ke mesia dr nihon...mmg laaa....Tapi..itu sethn yg lalu...

Setahun yg lalu..kini...saya sibuk nak siapkan..perkara yg berkaitan rumah yg ada tangga pulak..

Br xjmp satu malam...dah rasa mcm...sethn xjmp si dia...erm...rindu~

2006-12-07T12:37:00.001+08:00

penat!

2006-12-06T12:41:00.000+08:00

Hmm...sunyi.
Terasa sunyi dkt tmpt kerja.Bosan.

Saya byk jd pendiam.Byk memendam.
Hari ni genap sebln sy kat tmpt baru.Tapi entahlah...suasana kat sini segalanya hambar.

Kerinduan pd yg lama..mungkin juga tapi..entahlah.

Mungkin ada masalah ttg kerja?..erm..tidak juga.
Setepatnya saya susah hati sbb saya masih tak mampu nk kuasai bbrapa perkara.Tapi..sabarlah kan.

Hmm...

Pg td dpt msg dr Balkis(anak buah masa kat JK-agak rapat)..Dia kata dia bosan kat sana...segalanya hambar..Kelmarin dulu, kak noor(supervisor saya dulu)..dia ada cl saya..kami beborak ttg mcm2 kisah...bestnya...

Mungkin..kalianlah yg benar2 buat aku rasa begitu disanjungi sbg seorg teman...sbb tu..aku amat payah utk padamkan kalian dr ingatan hati aku.Terima kasih teman.

Jengka..

2006-12-01T13:04:00.000+08:00

Saya tak pernah menyesal pernah ditakdirkan berada disana.Malah,saya rasa..jengka adalah tempat yg meninggalkan sejuta kenangan buat saya...byk kenangan yg istimewa tercipta disana.

Tapi..saya tak dpt utk terus berada disana..kerana hidup..mengajak saya..utk pergi meninggalkan desa terpencil itu..

Semlm saya menangis teresak-esak di tepi jendela tingkat dua bangunan opis saya sekarang.Saya terlalu rindukan daerah tu...

Ingatan saya masih utuh...kenangan bersama mereka semua semakin utuh..

Mungkin,disana..saya temui..apa itu erti sahabat..apa makna kawan..apa itu teman..

dan disana,saya belajar...mengenali hati..merasai kasih..menilai ketulusan..dr seorg yg bernama kawan..

kawan..yang hanya kawan...tak mungkin lebih dr kawan.
kawan..sekadar kawan..cuma seorg kawan...
tapi mampu utk buat saya rasa.....cukup dgn apa yg ada.

Terima kasih,kalian!

kak noor,shahril,balkis,liza,k.pah,k.elly,k.jaja..dan semuaaaa pe member...
Semoga Allah sentiasa memberi kemudahan dalam hidup kalian yg pernah mengindahkan seluruh hidupku...